• Рубрика записи:Анекдоты

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о- о?!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»


На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.


— Доченька, собирайся, пойдем гулять.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму…
— Кого-кого? — удивляется мать.
Дочь выносит страшную, мерзкую, грязную куклу. Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@…
Дочь:
— Вот и папа ее так называет…


— Ты че такой запаренный?
— Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!


— А я своей девчонке сказал, что она дура.
— А она?
— А она дура!


На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
— Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте…
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете «своих» по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!? — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.


В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди… Вдруг намокнут?


Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.


Мышка по телефону:
— Ало! Это лев?
— Да это лев!
— Настоящий живой лев?
— Настоящий живой лев!
— Настоящий, настоящий живой лев?
— Настоящий, настоящий живой лев!
— А-х-#-еть!


— Я тебя хочу!
— Ой, та шо Вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
— И ничо… сидим с тобой как два идиота… ты без платья… я без секса!


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только знаешь… Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!


Слон и мышь встретились и разговорились.
— Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? — спросила мышь.
— Два года, — ответил слон.
— Мне тоже. Правда, я две недели болела.


— Я все время думаю… Вот русалка, как Вы считаете — это рыба или всё-таки женщина?
— Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!


— Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно! А иначе я так никогда и не сдохну!


— Слава!
— Я не Слава, я — Миша.
— Миша императору!


Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку:
— А вот и срок!
Парень, сдувая план с ладони:
— А вот и нет!
Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
— А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
— Смотря кому!


Девушка рассуждает после пластической операции:
— Раньше меня называли «страшной лошадью». Теперь называют «симпатичной лошадкой». Вроде бы эффект налицо. Но что-то здесь не так.


— Милый… у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, я бурундук!


Муж возвращается домой после работы, на столе записка: «Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.»