• Рубрика записи:Анекдоты

«Лечь пораньше… или история о том, как я надул сам себя»


Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!


С виду-то я нормальный, но по количеству болезненной хрени в голове переплюну любого психа…


Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове… чтобы не пригорала.


Уроки французского на кухне – «Посижю пожрю».


— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.


Разговор парня с девушкой.
— А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
— До дома нет, только до алтаря.


На днях в полтретьего утра, услышав от жены: «Вставай, тебе пора», муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую…
Как тут услышал от жены новую команду:
— Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога…


Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!


— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
— У меня приказ — пленных не брать!


— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
— А что случилось?!
— Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!


Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу, поймав его на соседке…


Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.


Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка…


Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек. Они вернут в десять раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!


Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты каких мало!


— Привет дорогой! Как настроение?
— Хай! Все просто супер, зарплату подняли, настроение клевое, все круто, и ничто, и никто не сможет мне его сегодня испортить!
— Я беременна…
— Поздравляю! Я бесплоден!


— Папочка! А у тебя угнали машину!
— Ты их видела?
— Ага.
— Запомнила лица?
— Нет, но зато я записала номер машины!


Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?