— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
— На втором этаже поселите студентов — им всё равно ходить нечем.
— На третьем этаже устройте младших специалистов — им всё равно некогда.
— На четвертом мелких чиновников — они всё равно друг другу в карман гадят.
— А на пятом пусть будет большой начальство — они всё равно всем на головы срут.
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
— А в чём причина? — интересуется раввин.
— Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.
В США Конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену Конституции.
В январе объявили, что рубль наконец-то отвязался от нефти, а в феврале он привязался опять.
Знакомые недавно развелись из-за того, что парень во время сekса случайно вошел не туда, куда нужно было. Она просто была не готова к такому, очень больно осознавать, что любимый человек вот так просто возьмет и засунет члeн в другую женщину.
— Дорогая, на ночь…
— Это кефирная диета.
— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
— Это. Кефирная. Диета.
— Доктор, а скоро вы меня выпишите?
— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, хотел сказать — лечение дело не быстрое.
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Одна порода — спокойная, флегматичная — ее назвали похухоль. Другая же, активная и агрессивная — нахухоль…
Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
— Представь себе, я отработал две смены подряд!
— Как это?
— Задремал нечаянно и никто не догадался меня разбудить!
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «Чесотка», способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!
Что-то у меня деньги не держатся. Может, прикреплять не умею?
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Вовочка звонит маме на работу:
— Мама, сегодня вечером меня не жди.
— Почему, Вовочка?
— Потому что я уже дома.
Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
— Чем премия отличается от Луны?
— Луна светит, но не греет, а премия — с точностью наоборот.
А я вот и гладить люблю, и мять. А одежда только мешает.
