|
Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.
— У тебя друзья вообще есть?
— Конечно, есть.
— С трудом верится! Судя по странице в ВКонтакте.
— А если у меня вообще не будет страницы в ВК? Ты перестанешь верить в моё существование?
Когда кто-то «Вконтакте» удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!»
«Сатана заставляет человека отправить убогое поздравление на стену вконтакте через не менее убогое приложение» Леша М. 9 лет, акварель
Переписка «Вконтакте»:
— Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже…
— Удали номер со страницы — станет гораздо проще.
— Он мне для работы нужен.
— А сколько берёшь за час?
Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене в ВКонтакте.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
— Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!
— Сидишь себе спокойно «Вконтакте» и тут на тебе — вопрос. — «Что делаешь?»
— Блиин, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 друзей в ВКонтакте.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
Если мужчина переспал с девушкой, он, как честный человек, просто обязан предложить ей дружить вконтакте.
Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
— Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.
— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!
— говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…
— Можем!
— перебивает его Маша.
—…и ссать в раковину!
— заканчивает Вовочка.
— Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр….
— Торренты замаливает?
Шеф вчера принёс с собой на работу какой–то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
– Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
— Гоша, ты куда так тепло оделся?
— В Антарктиду!
— Ты что, с ума сошел? Там же нет евреев!
— А что Айсберги уже выехали?
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
— Догадывается ли Сергей о существовании Антона?
