— Мам, а можно мне еще кусочек торта?
— Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям.
— Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
— На четыре, я шесть не съем…
— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
— Все детство была хрупким ребенком небольшого роста, а потом в четвертом классе начала расти как на дрожжах.
— Гормоны?
— Торты!
Торт здесь не уместен.
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Жена строго говорит мужу:
— Не смей давать ребёнку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку!
— Но у него же День рождения!
— Безопасней всего для него будет съесть свечку!
Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.
Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.
Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок торта, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Лайфхак до толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
А ведь если бы Карлсон вместо тортов и варенья в таких же количествах лопал горох и прочие бобовые, то он мог бы летать на реактивной тяге!
Маленькой девочке родители на Новый год заказали поздравление с Дедом Морозом. И вот она весь декабрь учила стишок, помогала маме шить своё платье, выбирала в тон к нему бантик.
И вот 31 декабря сидит она наряженная, красивая и ждёт. Звонок в дверь, она вскакивает и летит вперёд трусов:
— Я сама открою!!!, — запинается за ковёр, падает, рвёт платье, разбивает нос, вся ревёт, но героически движется к двери. Открывает дверь, вся зарёванная, в крови, Дед Мороз ошалел:
— Девочка, милая, что с тобой?!
— Да вот я целый месяц платьишко шила, стишок учила, а к тебе бежала и упала; платьишко порвала, носик разбила и стишок забыла!
Дед Мороз:
— Ибануццо!!!
На улице гололёд. Мечта, что все мужчины будут у моих ног, осуществляется!Пока ходила в магазин, двоим помогла встать, а с одним даже полежала!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
— Извини, сынок, синоптики обещали холодную зиму…
Середина зимы. По лесу бродит ошалевший медведь, бьётся головой о деревья и ворчит:
— Ну нафига же я столько кофе-то выпил?!
На Привозе.
— Почему лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой торт.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
— Настенька, ну посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли…
— Сбегай за пузырем, а?
