У Чебурашки поцарапанное колено.
Гена охает:
– Ты падал малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого же рядом не было.
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя в детстве был планшет?
– Да нет сынок, тогда и компьютеров не было…
– Папа, а на чём же ты играл?
– На улице…
Мальчик с еврейскими корнями на уроке математики:
– Сереженька, у тебя есть 10 конфет. Половину ты отдашь Кате. Сколько конфет у тебя останется?
– Девять с половиной.
В детском садике:
– Петя, я тебя последний раз спрашиваю, когда ты уже наконец-то перестанешь дурачиться и уснешь?
– Слава Богу, что последний. Так уже надоел этот ваш дурацкий вопрос.
– Сынок, ты перепутал и обул тапочки не на те ноги.
– Мама, но у меня только эти ноги есть.
– Вовочка, когда ты собираешься учить табличку умножения?
– После окончания мультиков.
– Но это будет поздно.
– Мама, ты же сама говорила, что учится никогда не поздно.
Современные дети только к совершеннолетию узнают, что лайки – это собаки.
Идет мама с дочкой по улице.
– Мама, мне уже 4 года, а Насте только 3. Она такая маленькая. Ха-ха-ха.
– Доченька, мне 28, для меня и ты маленькая. Ха-ха-ха.
– Мама, 28 – это уже ого-го, а не ха-ха-ха.
Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!».
— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
Вовочка говорит соседу по парте:
— Смотри, наша новенькая девочка мне улыбнулась!
— Ещё бы, я, когда тебя в первый раз увидел, вообще полчаса ржал.
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы.
— Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит?
— Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит:
— Как не твой???
Учительница по русскому спрашивает класс:
— Дети, что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
Сидоров отвечает:
— Это экран телевизора барахлит!
— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
— Сынок, станешь отличником — купим тебе планшет.
— А если я буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! — Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продаёт!
Идут Чебурашка с Геной.
— Смотри, Ген, там человеки яму копают.
— Сколько раз я тебе говорил: не человеки, а люди.
— Смотри, Ген, там один людь упал.
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
