Майор Голубь проводит перекличку новобранцев:
— Рядовой Голуб!
— Я!
— Хм—м… Да мы с вами почти однофамильцы.
— Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий!


Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
— Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили.
— Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язык.


когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай


Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком – примерно как между стулом и электрическим стулом.


– Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством – кто это?
– Лев Валерьянович Лещенко.


– Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
– Чел, ты сам меня бухать позвал.
– Не, ну а что тут еще делать?!


– Мариночка, можно пригласить Вас на танец?
– А Вы ночью храпите?


– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушел по собственному желания директора.


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
– Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
– Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.


анекдоты для души


Батарейки “Виагра” – часы встанут навсегда.


– Как вам удалось сохранить брак?
– Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.


Встречаются два старых одессита.
– Как дела?
– А шо, ты уже в курсе?!


Фразу “40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей” почему-то никто не воспринимает как “60% аварий происходят по вине трезвых водителей”.


Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!


– Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
– Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.


– Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
– Почему?
– Потому что водку надо пить с другом, а вино – с сыром.


– Все, Юль – не разговаривай со мной!
– Что значит “не разговаривай со мной”?!
– Это как “иди нах@й”, только вежливо…


Суд.
– Гражданин Гогоберидзе, обвиняемый в групповом изнасиловании, встать.
Поднимается.
– Группа потерпевших, опознайте его…


Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет “Русскую”, ест пельмени.


Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил…


– Поручик! Растегай это рыба или мясо?
– Мадам! Это команда!


Встречаются две еврейки:
– Привет, Софочка, как жизнь?
– Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью – варенье!


Два алкаша распивают:
– Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза?
– Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.


– А где ваши наркоманы?
– Ушли на оперу Глюка!


Что бы ни говорили, а лучший визажист – это алкоголь.


Психотерапевт:
– Мучают ли Вас эротические сны?
Пациент, удивленно:
– Почему мучают?


Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.


В медицинском институте:
– Профессор, нам бы зачет поставить… Вот конфеты.
– Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.


– Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
– Что он мудак и козел, а что?
– А то, что вы только что сели на мою шляпу.