Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.
— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни..
Встретились две блохи — одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. Толстая говорит:
— Как до такой жизни докатилась, подруга?
— Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
— Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
«Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины. Первым на вопрос «Где у женщин самые курчавые волосы?» ответил четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася — в Конго!» Через некоторое время в редакцию приходит письмо: «Уважаемая редакция! Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей жены конго».
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
— Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
— Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
— Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Не выпить ли нам шампанского?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет.
— Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны. Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь…
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну п-ц, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, стоять перестал.
