Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
— Болит?
— Нет.
— Слишком маленький?
— Нет.
— Кривой?
— Нет
— А что тогда?
— Правда хороший!..
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Доpогой, возьми меня…
— Спи, pодная, мы никyда не едем.
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко… Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина… Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.
Ползут по члену два сперматозоида. Один:
— Ребенок будет быстрым!
Второй (отталкивая первого):
— Ребенок будет сильным!
Тут на горизонте показывается третий доходяга:
— Эй! эй! Стойте! подождите!
Эти двое останавливаются.
— Чего тебе?
— Эй, ребята, это все, это конец, мы в презервативе!
Двое сломя голову бросаются обратно. Третий (удовлетворенно):
— Сильным, быстрым.. как же! Ребенок будет хилым, но хитрым, хитрым……
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает:
— Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
— Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу — дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— КАКАЯ???
— Над твоими шутками никто не смеется…
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
— Ложечка за маму… Ложечка за папу… Ложечка за бабушку… Ложечка за дедушку…
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников…
Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!
