Анекдоты для компании за столом


Уважаемые сотрудники офиса!
— Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
— С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
— Носильщик! Имейте меня первой!


— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке?
— Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится. . .


— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.


Репортер на улице взял интервью у Моники Левински. Ничего интересного, но вы бы видели, что она вытворяла с микрофоном!


Я самый обычный человек и порой меня радуют какие-нибудь мелочи. Например зарплата.


Скажите, как не опозориться на завтрашнем корпоративе, если я когда выпью – лучше всех пою, танцую и тр@хаюсь?


– Шутка должна быть неожиданной, как лосось, затаившийся в снегу под елкой.
– Ты ошибся. Лось, а не лосось.
– Не ошибся.


Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы: “А она – молодец!”.


Лучший подарок от Деда Мороза – муж под елкой с подарками для всей семьи.


анекдоты для компании за столом


По Одессе быстрее ветра несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: “Передайте, пожалуйста, водителю на венок”.


С кем Новый год встретишь, с тем его и проведешь.
– Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
– Вот-вот.


— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ. . . . . . . . Через полчаса мы уже никакие будем. . .


Мальчик спрашивает:
— А кто такой К. Маркс?
— Экономист.
— Это как наша тетя Ася?
— Нет, ты что. Тетя Ася старший экономист!


В 1996 году моя тогда еще будущая жена любила по утрам пить кофий со сливками. Импортный растворимый кофе с импортными сливками в ма-а-аленьких пакетиках. Однажды с утра я перевел ей химсоствав на этикетке данного продукта. Молока там не было вообще. Растительный жир, сахарин, белила цинковые. Кроме шуток. Таким вот образом этот продукт исчез из нашего меню.


— И почему так устроено в мире: среди миллионов женщин один мужчина выбирает себе единственную. Радость, счастье, брак. А потом… Он недоволен ею, она недовольна им.
— Все очень просто: в каждом из нас сидит сатана. А у мужа и жены — одна сатана на двоих.


Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
— Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
— Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.


Жена спрашивает у расстроенного мужа:
— Чем ты так взволнован?
— Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо,— соглашается жена,— но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?


– Слышал, судей в Украине будут хоронить за счет государства?
– Если всех одновременно, то это еще куда ни шло.


Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.


Дима больше не одевает смокинг когда идет в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
– Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
– Буду.
– Когда будешь, позовешь?


Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.


Одесский дворик. Крик с балкона:
– Нема, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Мама, я шо уже замерз?
– Нет, Немочка, ты уже хочешь кушать!


Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.


Пока в семье Киевленко решали, что у них там главный, соседи потихоньку оттяпали часть жилплощади.


Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора. Теперь она даже боится из нее пить…


Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!


– Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тети?
– Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.