Идет мужик на свой огород, смотрит – а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!


– Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
– Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.


Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.


Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось еще присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.


– Ты почему в церковь никогда не ходишь?
– А у меня нет грехов.
– Откуда ты знаешь?
– С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
– Значит, повесткой с печатью вызовут…


В детском саду:
– Здравствуйте, я дедушка Ленин.
– Да ты псих какой-то!
– Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.


– Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
– Как тебе это удалось, сынок?
– Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.


– А иди-ка ты в жопу!
– Я туда не помещусь.
– Это еще почему?
– Потому, что там уже – твоя голова!


Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.


– Преступность-то как выросла!
– Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…


анекдоты для компании


Душа – это то, что светится в глазах… А то, что светится у меня под глазом – результат душевных разговоров…


– А как юная леди относится к охоте?
– Крепкое норм.


– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.


Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.


Работа для настоящих женщин!!! Переноска шпал. Не интим, но за@бывает.


Даже если Дзержинского вернуть на Лубянку, он сам слезет с постамента и вернется в подполье.


В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.


Тренер по дзюдо говорил, что бадминтон – это туфта, максимум на один срок…


– Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь!


У сексолога:
– Вы делаете жене предварительные ласки?
– Да.
– И как?
– Она засыпает…
– Ну так будите!
– Ага, знаете какая она злющая спросонья…


– Дочка, не целуй кота в морду, он же себе жопу лижет!
– Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!


Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.


– Почему в шотландской армии не служат негры?
– Юбки коротки.


Журналисты как мухи. Всё, на что они слетаются, начинает выглядеть как говно.


На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег на опохмел не хватает …
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал…


У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.


Первым поэтом был тот, кто сравнил женщину с цветком, а первым прозаиком – тот, кто сравнил женщину с другой женщиной.


Народ, который не может и не хочет обуздать своих слуг – не народ, а население.


Таможенные пошлины — это штраф за проживание в России.


США. Встретился наш разведчик с агентом. Агент:
– Слушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я теперь шпион?
– Да нет, шпион это я… Ты просто предатель…