• Рубрика записи:Анекдоты

Маньяк – филолог убивает людей в польтах.


— Ты меня на рассвете разбудешь…
— Буду!


Парадокс: светская львица одновременно может быть и тупой овцой.


Давайте говорить как петербуржцы.
Не администрация, а взятошная.


Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.


Глупый и радость превратит в горе, умный и в горе утешится.


— А водку можно приготовить даже из картошки
— Ее можно приготовить из всего что может бродить
— Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?


Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.


Tinder будет предупреждать женщин об анкетах, созданных с телефонов на Android


— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, Вовочка, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! . . .


анекдоты для людей


Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. . . поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?. . . Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.


— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?


— Почему японки такие умные?
— Потому что среди них нет блондинок.


Сократ, философ: — Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь счастливым, а если плохая — станешь философом.
Ксантиппа, его жена: — Ты щас чё сказал, козлина?!


Главная беда собак — они слишком хорошо относятся к людям.


Мы уже привыкли к тому, что государство надежно охраняет наши права, но иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.


Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.


— Значит, ты действительно настаиваешь на разводе?
— Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.


Судья спрашивает свидетеля:
— Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
— Конечно.
— Почему же не пришли на помощь?
— Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.


Мы всегда жили так себе, но денег на армию не жалели. Должен же кто-то защищать нашу способность жить так себе.


— Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
— В ЗАГСе.


— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?


Что русскому допинг, то американцу — терапевтическое исключение.


Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого…


А что, если утренний стояк — это индикатор полной зарядки?


И хоть клиенты открывают счет первыми, выигрывают в итоге, как правило, все-таки банки.


— Это великолепно!
— Мастерство не пропьешь. Я пробовал — не получилось.


Хохол — гастарбайтер в Швейцарии. Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.


— Я наполовину, грузин — у меня папа грузин.
— Так ты хочешь сказать, что я наполовину, женщина. У меня мама — женщина.


Мужик заходит к терапевту, отдает ему свои анализы, садится на кушетку и спрашивает:
— Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
— Если не встанете с моей шляпы — не больше десяти секунд.