• Post category:Анекдоты

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!


– Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук”.


Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.


Самое главное при работе с компьютером – это не давать ему понять, что ты торопишься.


В Одессе:
– Сара, И таки не смей же мне возражать!
– Фима, я не возражаю. Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица.


Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.


Диван – он такой… Ему мужика завалить – раз плюнуть!


Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.


Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.


Анекдоты для мам и пап


Жена:
– Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
– Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.


– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.




– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
– Прекращайте праздновать…


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел – пришел к семи. Захотел – ушел после полуночи.
А захотел – вообще не пошел … домой.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 “А” принял решение заасфальтировать класс.


В Америке умер еврей. Родственники долго думали, как покороче сообщить об этом знакомым в Израиле.
Послали телеграмму: “Абрам – всё!”, через некоторое время приходит ответ: “Ой!”


Абрамович в магазине:
– Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера…
– Да, а в чём дело?
– Вы сказали, что он швейцарский.
– Да.
– Так он оттуда импортирован или депортирован?


Пельмени по-китайски:
Готовят их любым спосоом, но обязательно не менее 1,5 миллиарда штук.


На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
рот:
– А сейчас ещё один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
– Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
– А ты пока помолчи, я не с тобой, я с уткой говорю!


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться.


Мужчинам на ус…
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.


Когда в семье только одна жена. Она вырастает эгоисткой.


Рабочий день сокражает жизнь на восемь часов.


Заумные мысли:
Не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, что ковчег был построен любителем. Профессионалы строили “Титаник”.
Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Вообще-то жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, срезу за ним – говорящая река.


Владелец машины показывает автомеханику разбитый “мерс”:
– Жена в столб въехала…
Механик (задумчиво):
– А сколько раз?


Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.


Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?


На похоронах его так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.