— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих?
— Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
— Нет, у меня что-то голова болит.
— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
— Да сходите на УЗИ…
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…
Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.
Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
— Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
— Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Родители приходят на прием к врачу.
— А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
— Вырастет — само решит!
Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
— Потеряла?
Она:
— Не-а.
— Оторвали?
— Не-а.
— Так и было?!
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь — девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное — кого хочет твой муж», — говорил любимый.
В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
— Вам мальчика или девочку?
— Какая в ж#пу разница!
Мальчики меряются пиписьками, а девочки — мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
— Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
— Страшненькая побеждает!
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание…
— А я — кошелёк!
— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…
— Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”
— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:»Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!» Девушка:»М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.» Отец:»Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.» Мать:»Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!
Что парень хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя девушка ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? — Давай! — Раздевайся, там показывать надо.
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Спорят парень с девушкой.
Она: — Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: — Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
