Анекдоты для подростков без мата


– У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
– И что он там увидит? Счетчик входящих?


– Кать, Кать, а пойдем ко мне домой мультики смотреть!
– Нет, у меня что-то голова болит.


– Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?…
– Да сходите на УЗИ…
– Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!…


Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.
Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.


Был у нас в офисе такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.


Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:
– Ну что, мальчик будет или девочка?
Женщина:
– Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!


Родители приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!


Играют в песочнице голенькие маленький мальчик и маленькая девочка. Он ее спрашивает:
– Потеряла?
Она:
– Не-а.
– Оторвали?
– Не-а.
– Так и было?!


Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли, воспитательница сказала:
— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.


Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.


анекдоты для подростков без мата


Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.


Её мужа так замучила работа, что он даже сексом занимался ночью на работе. В такие ночи она была особенно счастлива. Прижималась к любимому покрепче и шептала: «А ты кого больше хочешь – девочку или мальчика? ». «Мне все равно. Главное – кого хочет твой муж», – говорил любимый.


В публичный дом приходит мужик, у него спрашивают:
– Вам мальчика или девочку?
– Какая в ж#пу разница!


Мальчики меряются пиписьками, а девочки – мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.


Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.


Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!


– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание…
– А я – кошелёк!


– Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
– Не хочу.
– Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
– Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю…


– Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы для ванной!


Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!


Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: ”Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!”


– Я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.Мысли четырех: Парень:”Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!” Девушка:”М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.” Отец:”Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.” Мать:”Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!


Что парень хочет услышать от девушки:
– Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?


– Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
– Моя девушка ушла от меня к тебе – это бревно в твою постель!


– Хочешь, пошлый анекдот расскажу? – Давай! – Раздевайся, там показывать надо.


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


– Вчера с родителями своей девушки познакомился!
– Ну, и как?
– Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Спорят парень с девушкой.
Она: – Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: – Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.