• Post category:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны анекдоты для родителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 


Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!


Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.


Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.


Жена:
— Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
— Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.


Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.


— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.


— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
— Прекращайте праздновать…


Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел к семи. Захотел — ушел после полуночи. А захотел — вообще не пошел … домой.


Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.


Разработан самый грозный предупреждающий знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»


В любом поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым…


Девушка делится с подругами впечатлениями о своём парне:
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит! Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
— Кто это у вас там голосит? Неужели та четвёрка, что родилась сегодня утром?
— Нет, — отвечает подруга, — это их отец…




— Служба технической поддержки, чем могу помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
— Ввожу логин, потом пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу слово «подтверждаю».


Блондинка в салоне связи возмущается быстрым списанием денег со счёта. Менеджер объясняет:
— Бесплатные у нас только входящие звонки!
— Не поняла, это значит, что теперь, когда я возьму трубку, смогу только слушать?


Мужчина покупает колбасу в магазине и внимательно читает этикетку: «Не содержит сои».
— Уже не знают на чём сэкономить, даже сою в колбасу класть перестали…


Многочисленные наследники яростно делилил в суде постигшее их горе.


— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам элексир вечной молодости. Вы уже были ранее судимы?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.


Чудо-диета — жрём всё подряд и надеемся на чудо.


Россия обладает 95% мировых запасов сериалов про ментов.


— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдёмте, я покажу вам свою коллекцию!


Объявление: «Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию».


Фунции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Фунции фена в понимании мужчин:
1. Сушить феном выстиранные носки.
2. Пугать кота.


Если у блондинки отрастают от корней тёмные волосы — это значит, что мозг ещё борется.