• Рубрика записи:Анекдоты

Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие — судоку.


Отдался работе. Раньше думал за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви…


Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
— Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.


— Забывчивость — моё второе что-то там…


Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) «Да ну, не-е-е…»
2) «Ничё так!»
Анекдоты для взрослых.
Анекдоты для мам и пап.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
— Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…


Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей — это спецназ.


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?


Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.


Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность делала.
— Сложные вопросы были?


Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
— Что ты! — отзывается Абрам. — Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
— Да, ты прав. Надо идти.


— Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
— А как на это отреагировала твоя жена.
— Она от радости онемела.
— Это же надо — столько счастья сразу!


Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.


На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт».


Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.


Объявление на дверях отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Работа передаётся по наследству».


— Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, пустые внутри?


Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.


Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
— Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
— Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
— Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
— А вы как думаете, когда нам нападать?
— Сейчас.
— Почему сейчас?
— Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва — одна большая стройка. По всей стране стройки. Русским пленные нужны.


— Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
— Что же это за туфли такие, чем они хороши?
— Обычные туфли… Зарплата такая.


— Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
— Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
— Привет! Это ты моя рыбонька?
— Нет, это хозяин аквариума.


Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!»
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё — ты единственный!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.


Жена — мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.