Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
чебурашка молча
загружал в седан
из зелёной кожи
новый чемодан
Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз цветали яблони и груши…
Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
Тук — тук.
— Кто?
— Жена в манто.
— Правила безопасности написаны кровью.
— Я заметил, но нафига вы это сделали?!
— Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?!
— Ну, это уже вторая…
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист…
Стоят пьяных программера, качаясь, у автобусной остановки и наблюдают как в переполненный автобус с трудом запихиваются люди. Первый:
— Ты знаешь что это?
Второй:
— Как что, и—и—к, это — автобус!
Первый:
— Н—е—е, это, и—и—к, архиватор!
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Секрет счастья: сделай человеку плохо, а потом — как было.
— Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»
— Не хочешь зайти на чай?
— Давай в другой раз.
— В другой раз чашка может быть небритая.
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
— Тебе вино больше нравится или женщины?
— Смотря какой год производства.
— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда еще не изобрели деньги, машины…
Сначала было слово! Потом слово за слово и понеслась…
Значит играть в игры когда тебе 30 — это «так и не повзрослел», а при первой же ссоре грозиться уехать к маме — это капец как по-взрослому.
Договор — это тот, кто ворует собак.
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
До того, как съехались: нужно использовать каждую секунду для секса, не будем ни есть ни спать, секса больше секса
Когда съехались:
— может потрахаемся?
— не, я вареников объелся, сейчас обратно полезут
— да, я тоже полежу, устала пока убиралась.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
Второгодник Сидоров предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
— В этом году «Оскар» снова прошел без ведущего.
— Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
