Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит:
— Зачем ты взял мою табуретку? И убрал ее.


В дополнение к мылу для интимных мест “Дав”, выпущено на рынок средство для полоскания рта “Взяв”.


– Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
– А мне жена наставила сиськи.
– Как это?
– Захожу в спальню, а она там с подругой.
– Покалечил тварей?
– Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.


Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники не слишком надежные…


Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.


Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
— Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!


В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен…
— Я не спрашиваю, как его зовут!


Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!


Народ у нас замечательный – добрый, хлебосольный, отзывчивый. А вот людишки подкачали – злые, жадные, завистливые.


– Почему за оскорбление чувств верующих – сразу уголовная статья, а за оскорбление чувств атеистов – ничего? Атеисты – что, не люди?
– Конечно, люди, просто слабых всегда принято защищать.


анекдоты для умных


А ведь в Эстонии почта России считается экспресс-почтой.


Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.


Сидят две самосудки около подъезда. Одна говорит другой:
— Слышь, Петровна, везёт же Маньке из соседнего подъезда!
— А в чём же?
— Представляешь, у неё муж есть, два любовника есть, а вчера ещё и изнасиловали!!!


80—летних супругов спрашивают:
— Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
— После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
— А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.


Мужик пришел домой грустный такой весь печальный. . . . . Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп. . . . Жена ему так радостно говорит:
— Дорогой, я беременна!!!!!
Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:
— Блиин!!!! И ты тоже!!!


Звоню другу, спрашиваю, как прошли в выходные. В ответ долгая пауза, потом:
– Как это прошли?


Не то чтобы я не люблю людей, но порой мне хочется заменить рулон пакетов для фруктов/овощей в магазине на похожий рулон однослойного полиэтилена и наблюдать.


– Расскажи что-нибудь веселое?
– Из своей жизни?
– Нет. Веселое.


Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
– Как вы находите наш антрекот
– Это каждый раз происходит случайно – когда перекладываешь овощи на край тарелки


А помните раньше идёшь в кино и такой: большой лейз, сухарики, два литра колы, скитлз, шоколадка
А сейчас идёшь в кино и такой: водичка


Оксимирона зовут Мирон, и он тип учился в Оксфорде.
Если мне делать ник по такому принципу, получится Педоденис
мне не нравится


– У меня для тебя, дорогой, шикарная новость
– Какая?
– Любимый! Ты не зря платил страховку за машину.


Был на улице, вживую общался с людьми.
В целом, неплохо, но не очень понятно, как отвечать собеседнику смешной картинкой.


– Олег, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
– Да отдам я долг, честное слово, отдам!


Влюблённость – это как обосраться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.


Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
— Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
Наркоман останавливается, ме—е—едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
— А что—о—о же, мне ее перед собой толкать?”


— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
— Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
— Нарик поднимается весь в недоумении…
— Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
— Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!


Звонит наркоман своему другу и говорит:
— Здравствуйте! Позовите, Колю!
— Извините, но Коля вчера умер.
Наркоман в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
— А Колю можно?
— Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
— Добрый день! А Колю можно?
— Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И наркоман всё так же в непонятках продолжает:
—… Так… это… я чё—то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…


Вышел на балкон наркоман и за втыкал,наклонился и выпал с третьего этажа,собралась толпа вокруг него,давай обсуждать,кто он?откуда выпал?живой или нет?наркоман очухался подымается и с удивлением говорит — Откуда я знаю?! Сам только подошел.


Если одноклассницу еще можно узнать через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.