– Что везете? Оружие, наркотики есть?
– Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.


В ответ на запрет исполнения российского гимна, наши фигуристки лишили права исполнять остальные гимны.


А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.


Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
— Так чего вам надо?
Тишина.
— Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо…
Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!


Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: “Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!” И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что? Есть вопросы
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю. Но думаю, Господь рассуждал так: “Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!”


Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только один я знаю: как мне эта сволочь жмет!


Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!


Биатлон – это как секс – если не попал, то скорость уже не поможет…


И всё-таки она есть – первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь – с первого раза…


Хочешь узнать мое мнение – будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.


анекдоты для ватсапа


Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
Особая удача — когда попадается жирный террорист.


И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.


Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.


Очередная реклама: “Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!”… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?!


Новости юриспруденции. Наличие доказательств невиновности обвиняемого является отягчающим обстоятельством.


Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.


До конца света осталось Бог знает сколько дней…


— Дай, Джим, на лапу счастья мне!


— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.


– Во время проведения археологических раскопок в районе Китай-города была найдена табличка времён татарского нашествия. Специалисты смогли разобрать лишь то, что на ней некий Сергей сын Михалко..(далее неразборчиво) записал: “Союз нерушимый Монголов свободных… Великий, могучий, святой Каганат….(неразборчиво) Славься….(неразборчиво)….предками данная…
Учёные не оставляют попыток идентифицировать личность автора.


31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…


Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…


Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”


Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват.
— Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи?
Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась:
— Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?


Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
— Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
— Не могу сказать, ребе, стыдно.
— Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
— Нет, ребе.
— Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
— Нет, ребе.
— И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
— Нет, ребе.
— Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
— Простил тебя ребе?
— Нет.
— А шо ж тогда улыбаешься?
— А я столько адресков узнал.


Чем отличается чернобурка от песца? Чернобурка — это лиса. А песец — это обстоятельства.


Хорошая серьёзная литература — это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.


Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.


Когда обедаешь с друзьями, главное — первым оторваться от телефона и сказать: «Ну капец вы, уткнулись в свои гаджеты и сидите!»


– Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
– Сколько раз?
– Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!