Летит самолет. В кабину пилота заходит «новый»:
— Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. «Сделай мертвую петлю»
Пилот:
— Не, не могу.
«Новый»:
— Сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал. Сидит «Новый» с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
— Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал……
— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать.
Все слишком далеко зашло что бы нажать «Отмена».
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?
— Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях?
— Конечно.
— А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
— Прости меня…
— Бог простит, а мне сегодня лень.
— У вас совесть есть?
— Ну… Немного. В рамках разумного.
— Взвесьте полкило!
Мечты сбываются, когда забываются.
Какие квые цветы. Их можно курить?
— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.
— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
— Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались. . .
После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.
Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь. . .
Жена:
— Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.
— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!. . Я проснулся!
Женщина жалуется подруге:
— Мой муж бестолочь!
— Почему?
— Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.
В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.
В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
— Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
— Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
— Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до четырех.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…
Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.
— Моня, Вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Фима, пусть он починит.
— Ему нельзя, его может убить током.
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
Пьянство — это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.
