Летит самолет. В кабину пилота заходит “новый”:
— Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. “Сделай мертвую петлю”
Пилот:
— Не, не могу.
“Новый”:
— Сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал. Сидит “Новый” с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
— Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал……


— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать.


Все слишком далеко зашло что бы нажать “Отмена”.


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?


— Врач, могу я получить деньги за то, что отдам свое тело для использования после моей кончины в научных целях?
— Конечно.
— А чужие тела вы берете? А то я бы подвез парочку.


Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.


— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.


Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.


– Прости меня…
– Бог простит, а мне сегодня лень.


– У вас совесть есть?
– Ну… Немного. В рамках разумного.
– Взвесьте полкило!


анекдоты для всей семьи


Мечты сбываются, когда забываются.


Какие квые цветы. Их можно курить?


— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.


— Вот все советуют откладывать деньги на образование детей!
— Да врут всё! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались. . .


После свадьбы жена — мужу:
— А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
— Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.


Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь. . .
Жена:
— Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?


Жильцы многоэтажек знают: кто рано встает, прокачивает горячую воду за свой счет.


— Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
— Что поделаешь!. . Я проснулся!


Женщина жалуется подруге:
— Мой муж бестолочь!
— Почему?
— Да этот придурок никак не приучиться к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.


Женщина сбила пешехода и говорит ему:
— Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель.
Я вожу автомобиль уже семь лет!
— Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!


Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.


Глядя на УАЗ Патриот, начинаешь понимать, что патриотизм очень плохая замена профессионализму.


В этот пасмурный день Штирлиц сиял от счастья, наконец то ему выплатили ЕДВ за 38 год.


В кабинет к хирургу забегает мужик с вилкой в животе:
– Доктор, помогите! Врач посмотрел на часы и говорит:
– Я работаю до двух, мой рабочий день уже закончен.
– Доктор, ну я же умру, сделайте что-нибудь!
Врач выдергивает вилку из живота и втыкает ее мужику в глаз:
– Идите к окулисту, он работает до четырех.


Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.


– У тебя муж – жаворонок или сова?
– У меня муж – медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся…


Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.


– Моня, Вы можете починить мне розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.


А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.


Пьянство – это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.