Деньги зло относительное – чем их меньше, тем оно больше.


– Почему в Африке жену выбирают “побольше”?
– Она тень больше отбрасывает!


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.


День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.


– На таких, как ты, женятся.
– Нет, таким как я просто говорят “на таких, как ты, женятся”.


Мама подходит к сыну:
– Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
Сын с ужасом:
– О, Боже! Я сын фотографии!


Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.


– У вашей собаки хорошая родословная?
– У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


Тракторист Федор, уснув пьяным за рулем, нечаянно стал участником президентской программы “снос ветхого жилья”.


– Я – толстая…
– Да нормальная ты, Лен!
– Нет, я толстая! Я разобрала шкаф, нашла там прошлогодние джинсы и не смогла в них влезть. Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
– Я так понимаю, что коньяк в шкафу ты тоже нашла.


анекдоты для взрослых бесплатно


– Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?


– Чем комар отличается от девушки?
– Комара нельзя по голове погладить когда сосет.


Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и просрал выборы.


Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
– Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно используется две тысячи верблюдов.
– Просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни!


Сидит человек, смотрит по телевизору передачу про природу. На экране два жука борются. Один жук победил, и он спарился с самкой жука. Человек выключает телевизор и говорит:
– Вот так по всем каналам, насилие и секс.


– Я вообще регби ни разу не видела – только в фильмах, и правил не знаю.
– Какие там правила – взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.


Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?


После санкционированного митинга с лозунгом “Отпускай!”, пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом “Сажай!”.


С рожей не повезло – это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио…


Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения – водка или философия Гегеля.


– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!


– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
– Сожалею, но при себе нет.
– А дома?
– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил “Жигули”.


Утром, как ни подойдешь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы… Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?


Чужие курить – своему кошельку не вредить.


Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой – баночку пива.


Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.


Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?


Режиссер – молодой актрисе:
– В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?


Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.


Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.