Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять! “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
Семья на курорте. Сынок:
— Мама, а можно я поплыву за папой?
— Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
— Хм… А папу?
— А папу мы нового можем найти!
Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»
Вопрос: — Нафиг нужно первое лезвие?
Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: «счастья, любви, здоровья, дверей побольше!»
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных. И это только у младшего!
Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
В магазине мальчик, лет 6ти, участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим!
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
— ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь?
— Колесо потерял..
— Пошли, я тебя своим угощу.
— Нет, мне мама велела на травке сидеть..
— Мне б такую маму!
«Не на того напала!» Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что, допрыгалась?
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
