Анекдоты до смеха до слез



Муж перед сном говорит жене:
– Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
– А че такое?
– У тебя пальцы кривые.
– Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!


Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
– Ты кто?
– Я дембель! А ты кто?
– А я генерал!
– Тоже ни херово!


Безысходность – это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное – пустяки.


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: “Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?”.


– Не ходи туда. Днем там собак спускают.
– А ночью?
– А ночью надувают.


– Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его
– Думаю, ты сейчас изобрел Христианство.


Уровень локдауна – перестал делить футболки на домашние и не домашние.


Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
– А потом они вернулись?
– Потом принесли счёт.


Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты. У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.


анекдоты до смеха до слез


Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
– Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
– Да ты что?!
– Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!


– Милый, какой купальник мне лучше купить – закрытый или бикини?
– Конечно, закрытый. С дырками для глаз.


За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.


Холодильник – мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво – это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…


Фолоимитатор – спортсмен, который симулирует нарушение правил.


– Выходите на следующей?
– Нет.
– Тогда давайте меняться!
– Я считаю, что люди не меняются.


– Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
– Но зачем, если уже есть “Википедия”?
– А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.


Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.


– Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
– Почему?
– Он играл главную роль в этой пьесе.


Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!


Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам – с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.


За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.


– Девушка вы ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот он и пришел!
– Ясно, а принц-то где?


– Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
– Ты о чем?
– Сорри, окошком ошибся.


Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.


Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…


В Ашане стоят мужик с ребенком.
– Папа, а где мама?
– За сыром охотится.


– Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
– А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?


После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


– О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
– Петрович, за@бал, посвети фонариком!