Муж перед сном говорит жене:
— Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
— А че такое?
— У тебя пальцы кривые.
— Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы, шапку, намордник и трусы!
Заходит в казарму генерал и видит, что дембель на кровати лежит.
Генерал спрашивает:
— Ты кто?
— Я дембель! А ты кто?
— А я генерал!
— Тоже ни херово!
Безысходность — это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Все остальное — пустяки.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я — кот. А чего в жизни добился ты?».
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его
— Думаю, ты сейчас изобрел Христианство.
Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
— А потом они вернулись?
— Потом принесли счёт.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Сейчас модно говорить не дураки, а энтузиасты. У нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
— Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
— Да ты что?!
— Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
— Милый, какой купальник мне лучше купить — закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
За месяц до президентских выборов власть с легкостью решает любую проблему.
Холодильник — мой самый близкий друг. Он уже двадцать лет стоит у меня на кухне и ни разу не сказал, что пить холодное пиво — это вредная привычка. А три мои бывшие жены говорили…
Фолоимитатор — спортсмен, который симулирует нарушение правил.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.
— Давайте создадим аналог «Википедии» за 2 миллиарда рублей.
— Но зачем, если уже есть «Википедия»?
— А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.
Умиляет, что зачастую те, с кем никто не хочет общаться, ведут себя так, будто это они ни с кем общаться не хотят.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
— Почему?
— Он играл главную роль в этой пьесе.
Это что ж, теперь после курения на балконах и ссать в лифтах могут запретить?!
Елена Малышева рекомендует женщинам с 60, а мужчинам — с 65 лет заниматься сексом в пенсионерской позе.
За неоднократное нарушение запрета курения на балконе МЧС будет отключать вас от балкона.
— Девушка вы ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот он и пришел!
— Ясно, а принц-то где?
— Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
— Ты о чем?
— Сорри, окошком ошибся.
Украинцы настолько гордый народ, что даже поражения они не терпят, а одерживают.
Удивительная способность сотрудниц при отсутствии оного класть его на работу…
В Ашане стоят мужик с ребенком.
— Папа, а где мама?
— За сыром охотится.
— Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
— А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?
После вчерашнего мне не до сегодняшнего.
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Петрович, за@бал, посвети фонариком!
