В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
– Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты…
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
– Наденька! Что ты вчера делала после школы?
Наденька:
– Играла в песочнице.
– Умница, Наденька! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Коленька! А ты что вчера делал?
Коленька:
– А я вчера играл с Наденькой. У меня был совочек.
– Молодец, Коленька! Иди, напиши на доске «СОВОК». Хабиб Мурат ибн Ахмед! А ты что вчера делал?
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Хабиб Мурат ибн Ахмед иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!


Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении – собачка, рядом – англичанин. Американец:
– Леди, разрешите мне присесть!
– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!


Наркоман нашел бутылку и открыл. Вылезает из нее джин и говорит:
– Ну, браток, у тебя всего 3 желания, воспользуйся ими с умом.
– Давай Джинн по косячку!
– Да подумай же ты, ты ведь все можешь, я могу тебе сделать выгоны косячков.
– Джинн давай по косячку.
Нечего было делать, сели, курнули, и джин забежал в бутылку.
– Эй, джинн выходи! Давай еще по косячку!
Опять курнули, и джинн опять спрятался в бутылку.
– Джинн давай третье желание!
– Ты хорошо подумал? Ты ведь человеком можешь стать, деньги, девушки, дом…
– Джинн давай курнем!
И опять они курнули, и джинн ушел в бутылку. Не проходит и полчаса как из бутылки вылезает Джинн и говорит:
– Давай браток четвертое желание…


Решил мужик в общественную баню сходить, оделся, вышел, уже до бани дошел, видит – стоит чувак, анашой торгует… Подходит к нему мужик и спрашивает:
– По чем анаша?
– 30 баксов…
– Да ты что, мужик, офигел, чего так дорого?
– А ты попробуй – приход офигенный, гарантию даю…
Купил-таки анаши, в баню заходит, решил курнуть перед жаром… Курнул – ничего… Попарился, решил опять курнуть… Курнул – опять ничего… Ну, думает, сейчас выйду, того мужика вздрючу за такую херню. Выходит он, смотрит, тот торгаш как его увидел, сразу в машину сел и уезжает. Ну, мужик, не долго думая, ловит такси и начинает гнаться за торгашом… Гонит, гонит, а догнать никак не может, а тут, как назло, посрать приспичило. Ну, он выбегает из машины, смотрит, а присесть некуда, он мечется, мечется, уже замучился совсем, присел где-то в уголке и тужится… Вдруг слышит голос сверху откуда-то:
– Мужи-и-ик!
– Да отстань!
– Му-ужи-и-ик!
– Да отстань ты, не видишь, я сру!..
Вдруг такой пинок по жопе:
– Ты что офuгел в бане срать!!!


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
– Слушай, а что такое логика?
– Ну, как тебе объяснить… Видишь – вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
– Грязный.
– Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
– А что такое диалектика?
– Ну… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
– Грязный.
– А вот и неправильно! Чистый. Грязный – он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой…
– Ну, а что же тогда философия?
– Видишь… Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
– А черт его знает…
– Вот! Это как раз философия!


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. Кто выдержит три удара моим кнутом, не закричав, – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец. Черт спрашивает:
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень: Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный…
– Следующий, – говорит Черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ошшш…
Второй удар. Индус:
– Ушшш…
Третий удар. Индус:
– Ышшш…
– Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. – говорит Черт.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться – индусом, конечно…


Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
– Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет семью семь?
– Не слышу…
– Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
– Не слышу…
Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
– Ты смотри! И в самом деле, ничего не слышно на этой парте.


Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
– Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
– Я заключаю пари.
– Пари? Какого рода пари?
– Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тысяч долларов, что у вас квадратные яйца.
– Ха, – засмеялся президент,- это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
– Так вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
– Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
– Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
– Конечно, – ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
– Ладно, – сказал президент, – 25000 – это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. Президент спросил у старушки:
– Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом?
Старушка ответила:
– Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка…


Мужик открыл рыбный магазин и над дверями повесил вывеску: «Здесь продается свежая рыба».
– Зачем вы написали «свежая»? – спросил один покупатель. – Ведь не станете же вы продавать несвежую рыбу, не так ли?
Мужик убрал слово «свежая» и оставил «Здесь продается рыба».
– Зачем на вывеске написано «здесь»? – спросил другой покупатель. – Вы же не продаете ее в другом месте.
И мужик убрал слово «здесь».
– А зачем на вывеске слово «продается»? – спросил третий покупатель. – Вы же не будете ее отдавать даром.
И мужик убрал слово «продается», решив, что теперь уже никто не будет придираться к вывеске.
Подошел еще один покупатель и спросил:
– Какой смысл в вашей вывеске «Рыба», если ее запах и так чувствуется на расстоянии в километр?


анекдоты и истории из россии


Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
– Что происходило в мое отсутствие?
– Все прошло хорошо. Троих вылечил.
– А если подробнее.
– Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
– А ты?
– А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
– А второй?
– Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
– А ты?
– Ну, я ему пургена дал.
– А он?
– Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
– Третий?
– Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил – сил больше нет.
– Ну и?..
– А я ему пургена дал.
– И что?
– Вон в углу стоит, кашлянуть боится.


– Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
– Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
– А что такое тендер?
– Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
– Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Так, дальше… Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Записали?
-Да!
– Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Николай, отвечай.
– Я не выучил.
– Садись, пять.
– Спасибо папа.
– А, кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
– Нанотехнологии!
– Почему?
– Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
– Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 1000 рублей на ремонт класса.
– Опять по 1000!
– Мне сдадите по 700. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 1000. Заметано?


Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
– Что встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
– Николай.
– Значит так, Колян, приходишь на работу в понедельник с утра пораньше, в 11-12. Работаешь. В 16.00 планерка, не опаздывай. Ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем, гуляем до утра.
– Да я вообще-то не пью.
– Понял, значит, в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник.
Работаешь как всегда. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, уколемся, нюхнем, в общем, гудим до утра.
– Да я вообще-то спортсмен.
– Понял, значит, на работу выходишь со среды. Работаешь как обычно. В 16.00 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем… до утра.
– Да у меня жена, двое детей, я еще никогда…
– Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
– Ну что вы, как вы могли подумать?
– Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…


Передача «Поле Чудес». В игре участвует один мужчина, который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович:
– Итак, вопрос из истории Государства Российского. – Смотрит в бумажку. – Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович, смотря в бумажку:
– Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужчина:
– Ну, давайте со второго!
Якубович:
– Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: «…и в каком году это произошло?» Минута пошла!


Утром отец говорит сыновьям:
– Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
– Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Комарово.
Старший:
– Раз из Комарово, значит Колька Шустрый.
Пошли братья в Комарово, надавали Шустрому – не отдает корову. Клянется, что не крал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Комарово, раз из Комарово, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Кольку:
– Шустрый, верни братьям корову!


Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
– У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она.
На что сынок ответил:
– Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал:
– Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сынок ответил:
– Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
– Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.


Приходит к доктору пациент и говорит:
– Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка», а вторую половину ночи – «Жмеринка – Одесса». Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
– Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю я.
– Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
– Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую – с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
– Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я…
– Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
– Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку «Жмеринка – Одесса»!


Подзывает прапорщик рядового и говорит:
– Чтобы через полчаса кабинет блестел.
Рядовой кабинет вымыл. Приходит прапорщик, проводит пальцем по шкафу и говорит:
– Грязь видишь?
– Да!
– Пословицу знаешь?
– Нет, какую?
– Чистота – залог здоровья! Мой заново.
Рядовой вымывает весь кабинет несколько раз. Заходит прапорщик залазит на лестницу, и пальцем проводит по лампочке.
– Грязь видишь?
– Да!
– Пословицу знаешь?
– Нет, какую?
– Чистота – залог здоровья! Мой заново.
Рядовой доводит весь кабинет до зеркального блеска, включая все лампочки и другую мелочь. Заходит прапорщик, залазит на стул и проводит пальцем по потолку.
– Грязь видишь?!
– Да.
– Пословицу знаешь?!
– Да!
– Какую?
– Свинья всюду грязь найдет!


Мужик пришел в магазин купить перчатки и обращается к продавщице:
– Можно мне пару перчаток?
– Вам какие, вязаные или кожаные?
– Кожаные.
– Вам из свиной кожи или козлиной?
– Козлиной.
– Вам коричневые или черные?
– Коричневые.
– А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
– Наверно.
– Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
– Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.


Приезжает как-то женщина в незнакомый город по своим делам. Вечереет. Женщине негде остановиться на ночь. Стучится она к какой-то старушке домой и просит разрешения переночевать у нее.
– Ты знаешь, милая, я бы тебя пустила, да нас самих в доме семь человек, так что некуда. Но вон видишь, там стоит вагон, а в нем живут строители с юга. Попроси у них, может они пустят.
Делать нечего, пошла женщина к ним, постучалась и попросила переночевать.
– Слюшай, ми тебя пустим переночевать, но с одним условием. Загадаем тибе одну загадку, отгадаешь, – пустим и не троним, а нет, – придется тибе спать с нами со всеми по очереди. А теперь слюшай загадку: «Маленькое, красное, на дереве растет?»
Утром сердобольная старушка решила проведать женщину и стучится к строителям. Дверь открывается, и старушка видит следующую картину – все строители лежат на последнем издыхании, а последний из них на коленях, со слезами на глазах умоляет женщину:
– Жэнщина, я тибя твоим богом прошу, ну скажи «вишенка»!
На что та отвечает:
– Ты тут мне не сачкуй, сказала «огурец», – значит огурец!