Анекдоты и истории

В антикварной лавке:
– Сколько стоит этот горшок?
– Это не горшок, это ваза!
– Мне виднее, как я его буду использовать…


Мне одному кажется, что Икар – предельно странное название для авиакомпании?!


К вечеру синоптики обещают потемнение.


Хочешь расслабиться? Съешь пурген.


Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.


Если у вас когда-нибудь спросят: “Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?” – отвечайте, что меня. Потому что денег вам все равно не дадут, а со мной – весело…


Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на избирательный бюллетень со словами “Против всех двоих”.


– Рабинович, а вот Вы хотели бы прожить миллион лет?
– А имеется ввиду всего или еще?


Горжусь собой. Мой кот по команде “Куда, бл@!” полностью меняет траекторию своего движения.


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… То кровь из носа идти перестанет.


анекдоты и истории


Торговое лобби продавило санкции против Запада. Распродадут таки залежавшийся импорт!


Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.


Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
– Нет, мужики – раньше, чем через три года, я не женюсь!
– Думаешь, к тому времени подрастет?


“А у меня жена очень добрая” – говорят те, кому не досталась красивая.


– Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
– Иди убейся об жопу!


Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.


Александр Македонский на то и великий, что после слов Диогена “Отойди, ты заслоняешь мне солнце” не стал катить на него бочку.


Но есть и хорошие новости. Нобелевскую премию Грете все же не дали…


Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять – то ли техника испортилась, то ли девушки…


СБУ достаточно следить за российскими журналистами в Украине – те точно знают, где произойдут резонансные преступления…


В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это колорадский жук…


Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
– Девушка! Девушка!
Девушка:
– Из-за вашего зонтика я уже не девушка.


Мать говорила взрослой дочери:
– Мой день кончается вечером. А твой – утром.


Жена спрашивает у мужа:
– Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
– Я подумаю, что ты – лесбиянка.


– Ты кем работаешь?
– Я фармацевт.
– Лекарства изготавливаешь?
– Нет, диск “C” форматирую…