Отличный праздник — День спасателей-водолазов МЧС России. А для них у нас смешные анекдоты и прикольные картинки!
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…
Мать акула учит акулёнка:
— Ты, когда водолаза захочешь съесть, сначала сделай вокруг него несколько кругов, а уж потом кушай.
Акулёнок:
— Не хочу, долго ждать.
Акула:
— Ну как хочешь, тогда тебе придётся жрать его с дерьмом…
Если на вас напал водолаз — выдерните шнур, выдавите стекло.
Перед первым погружением в открытой воде. Инструктор:
— Что бы не совмещать два погружения в одном, точно следуйте моим указаниям.
— А как можно совместить два погружения?
— Очень просто. Первое и оно же последнее.
Водолазы обнаружили в Тихом океане необычную рыбу. Гибрид акулы и золотой рыбки. Она исполняет ваше последнее желание…
— А правда что погружаться в открытой воде первый раз страшно?
— Нет. Страшно последний.
В тюpемной камеpе спpашивают новичка:
— За что попал?
— За бpаконьеpство.
— Сколько дали?
— Пятнадцать лет.
— Ты что, кто ж за это столько дает!?
— Да pыбу я глушил. Закинул динамит, он кааак е%&*т! Всплыло четыpе каpпа и два водолаза…
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?
Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Вась, мы тонем!!!
Водолаз всегда выйдет сухим из воды.
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью—Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.
— Ой, — говорит Рабинович, — если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в ответ пишет:
— Да, я же тону!
