Хочу официально извиниться перед телеканалом культура за все разы, когда в детстве по глупости считала его скучным, кто ж знал, что вскоре это окажется единственный телеканал, который ещё можно смотреть без страха отупеть или самовоспламениться от гнева, эх, теперь люблю культуру


Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах.


Коротко о любви в интернете.
Зашёл. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.


– Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
– Круто. А снимал кто?
– Да медведь нажал случайно.


Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина “Алло” или “Слушаю” на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.


“Хлеба + Зрелищ” = Холодильник + Комп.


Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.


Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится…


Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.


Самолёт над Москвой терпит бедствие.
“Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!”, – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! РУБЛЁВКА!!


анекдоты и короткие рассказы


Долго не могла понять, почему мне вечно не хватает денег.
Оказалось, все в порядке, просто я мало зарабатываю.


Люди начинают разговаривать с телевизором, потому что в детстве отвечали на вопросы Даши-путешественницы?


Два грузина.
— Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
— Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.


Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.


— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.


Разговаривают русский, немец и японец на тему у кого из них утро лучше начинается. Ну говорит немец:
— У меня утро то, что надо! Жена тихонько разбудит, поласкает, кофе в кровать, затем в душ вместе Ну!!! просто Супер!
Японец говорит:
— Ерунда! Просыпаюсь под пение птиц, гейши кругом ходят, сакэ в кровать, затем воздушные ванны вместе с гейшами голышом! Вот это утро!!!
Русский:
— Да. . . Разве это утро? Вот у меня это, Да! Просыпаюсь я по середине огорода, ворона клюёт залу. А у меня такой сушняк что я даже “КЫШЬ” не могу сказать!!!


Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз, тактично умалчивают?
Это что, очень полезно для здоровья?!


– Циля, ты лгала мне?
– Нет, я просто экономила правду!


Проститутки редко ведут себя как обычные девчонки, чаще обычные девчонки ведут себя как проститутки.


Актриса говорит мужу:
– Меня пригласили в спектакль “Горе от ума”. Буду играть там главную роль!
– Горе, что ли?!


Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.


Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.


Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.


нельзя варенье из черешни
не съесть ещё до сентября
я ставила эксперименты
всё зря


Французская идиома “les carottes sont cuites” — морковки уже сварены. Буквально означает, что менять что-то уже слишком поздно, что сделано, то сделано. кажется, теперь это одна из моих любимых фраз.


На уроке географии Олег нашел на карте Гондурас и кличку до 11 класса


Выходные: приятная усталость
Будни: неприятная усталость


Простите, куда жаловаться, если в метро подали вагон уже с людьми?


Девида боуи называют хамелеоном рок-музыки, но почему тимати не называют хамелеоном репа? вот краткий список его образов:
– репер-афроамериканец
– любитель травки
– противник наркотиков
– оппозиционер
– патриот
– бизнесмен
– кавказец


Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей «ну шо ты там»