За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и п..здит…
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.
Парадокс: чем больше я остаюсь дома, тем бездомнее у меня вид!
— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач?
— Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне больше нравятся умные.
— Так для этого я же надела очки!
Выясняется, что без дорогого Владимира Владимировича Россия проживет, а вот без дорогой нефти — нет.
Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?
Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
— Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
— А в остальное время?
— Ну, это тебе не интересно.
В магазине элитных постельных принадлежностей.
— Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
— А может я лучше просто наволочку деньгами набью?
Надоел этот список возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно я их знаю. Поэтому и не добавляю!
У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй — сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат на@бывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы, например, почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску?
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?
— У тебя кровавое пятно на полу!
— Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.
В чём разница между вакциной АстраЗенека и «Новичком»? От «Новичка» пока ещё никто не умирал.
В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце.
В любую погоду…
мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко «твоя подруга делает это лучше»
….и пытаетесь удержаться 8 секунд….
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: «Может сменить кого-нибудь?» Девушка, вынимая член изо рта: «Меня, блин, смени!»
Сегодня во сне занималась сексом и пила водку. Видимо не хватает чего-то организму..
Хотелось бы быть похожим на античную статую: широкие плечи, пресс, накаченные ноги. Но пока у меня только виноград и маленький пенис
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!
— Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
— А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.
Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
— Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
— Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
— В законе порода собак не указана, платите штраф!
— Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
Дома скучно. На улице дорого.
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать?
Лично я не смотрел матч Россия- Бельгия, чтобы не сглазить, а как вы помогали нашей команде?
— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
