В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.


скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква


Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.


Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости…. мне лень идти в магазин.


В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.


Сегодня с трудом взял верхнее “Бля”.


– Дорогой! Tы скоро будешь папой!
– Папой?! Как так? Я даже не католик!


Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…


В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки… Бабушка служила на флоте.


Финансовая грамотность – это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.


анекдоты и очень смешные короткие истории


Кто рано встает, тот за день сто раз зевнет.


Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда сосед по креслу снял ботинки.


По данным опроса, после оргазма:
— 16% закуривают
— 18% идут в душ
— 66% нажимают аlt+f4


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по — собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
— Стиль волка? — переспросил муж, — что это?
— Это — когда вы лежите рядом и воете!


Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.


Поверхностное натяжение – это когда экзамен халявный.


Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.


Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь:
– Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама:
– Всю жизнь… Но, коротая время, можно выйти замуж.


Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.


— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
— С тех пор как припугнули, что уволят.


Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.


Раньше было все понятно: корабль тонет – спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.


Новый русский лежит в постели с подружкой. Та говорит:
– Милый, я хочу от тебя мальчика…
– Базара нет. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик – скажет, что от меня.


– Какой армянский город назван в честь фригидных женщин?
– Спитак.


На самом деля фразу “Ну я же говорил!” можно использовать очень часто.
Кто там помнит, что ты где говорил.


– Агент 0.7?
– 0.7? Нет, даже не 0.5.
– 0.33?
– Не, чекушка…


семён сказал что бесконфликтный
и сам себе же возразил
так слово за слово в итоге
пришлось семёна разнимать


– Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Я больше слушаю маму.
– Почему?
– Она больше говорит.


Холостяк рассказывает:
— Раньше на свадьбах бабульки пыряли меня пальцем в ребра и спрашивали:
— Ты следующий? Они перестали это делать, когда я их спрашивал то же на похоронах.


На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!