Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали.


– Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?


Живите с радостью, и радость будет жить с вами!


В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.


Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: “Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры”.


Невежество – только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.


– Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
– Простите, а вы точно официантка?


– Почему тебя вчера не было в школе?
– Мой старший брат заболел.
– А ты-то причем?
– А я катался на его велике!


Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
– Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.


– Тебе нравится ходить в школу?
– Да, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.


анекдоты и очень смешные короткие рассказы


Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.


– Алло, это секс-шоп?
– Да.
– Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
– С какого х..я?!


Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.


– Батюшка, я согрешила.
– Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.


Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.


ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.


— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.


Парадокс: сперва ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.


Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.


Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.


В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.


Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.


Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.


– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на жопе…


Две бабульки на лавочке:
– Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…
– А что такое?
– Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!


– Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
– Три кандидата на один мусорный бак.


Сила круговой поруки – в отсутствии крайнего.


– Эх, не везет мне с мужиками!
– А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
– А что же тогда делать?
– Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?


Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…