• Post category:Анекдоты

Увидев бицепсы у Вали,
От Вали быстро сваливали.


— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?


Живите с радостью, и радость будет жить с вами!


В этом году на территории России зима переведена на один месяц вперед.


Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры».


Невежество — только им оправдывается непоколебимая уверенность в собственной правоте.


— Вали к своей любовнице, пусть она тебя кормит! Шатаешься по бабам, а жрать-то сюда приходишь!
— Простите, а вы точно официантка?


— Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!


Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
— Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.


— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.


анекдоты и очень смешные короткие рассказы


Если бы авария в Чернобыле произошла бы сегодня, то переселенцев из Припяти необандеровцы забрасывали бы камнями и забивали палками.


— Алло, это секс-шоп?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого х..я?!


Учёные выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.


— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и то же!


— Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.


Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.


ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.


— А вы как продукты проверяете?
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
— А если не ест, выбрасываете?
— Нет. Сами едим.


Парадокс: сперва ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.


Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.


Без презерватива приятнее. Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.


В Советском Союзе никаких коронавирусов не было, и люди жили по сто лет, пока их не расстреляют.


Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся — брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.


Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.


— Какая разница между телевизором и ночным горшком?
— От телевизора — круги под глазами, а от ночного горшка — на жопе…


Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче…
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз?!


— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
— Три кандидата на один мусорный бак.


Сила круговой поруки — в отсутствии крайнего.


— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?


Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…