В военной части звонок, подходит рядовой:
— Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?
— Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.
— А кто это Иванов.
— Да полковник наш.
— И что он мудак?
— Да, таких еще поискать надо.
— А вы знаете с кем разговариваете?
— Нет.
— Я полковник Иванов!
— А вы знаете с кем вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.


Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.


Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.


– Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
– Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.


Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!


Изя подходит к окну Сары и кричит:
— Сарочка!
Та:
— И шо Вы Изя разорались?
— Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
— Та с чего Вы взяла, Изя?
— Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
— Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?


Если твоя жена – курица, то ты уж точно не орел!


Галина (в переводе с греческого) – способная отменить покупку.


На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова.
Даже если они вообще не умеют петь.
Пусть красиво стоят.


Джентльмен должен выглядеть слегка небрежным.
Либо ширинка расстегнута, либо рукав в дерьме…


анекдоты и прикольные короткие истории


Никогда не иди на сделку со своей совестью. Иди один.


– Девушка, вашей маме “где ты его бл…ть нашла?” не нужен?


Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого…


Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: “Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!”


Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!


– Господи, я уже столько лет молю тебя, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
Голос:
– Ты не молишься, ты клянчишь.


– Папа, а мы в школе конституцию изучаем.
– Хм-м… Наверное, новую конституцию детям в школе изучать уже не разрешат.
– А почему, папа?
– Потому, что ее Шнуров будет писать, сынок.


Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.


Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.


Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.


Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш—бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ—66.


Чем отличаются вейпер, веган и алкаш.
Вы знакомы с ними десять минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма, уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо, уже 20 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкаш бухой.


– Скажите, ваша супруга француженка?
– Нет, это её один подонок научил.


Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь, мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево.
Обычно там сидит моя жена, и я даже не помню, откуда она взялась.


– Вы – стоматолог и регистрируетесь на международный экономический форум, думаете ваша профессия там будет актуальна?
– Если Президент выполнит свое обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то будет очень актуальна!


– Где лучше всего спрятать труп?
– На второй странице поиска Gооglе.


— Мужчина, ну что вы мне всё время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намёк на то, что я бы с удовольствием поскрёб вас по сусекам!


Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.


Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново…


Олег был настолько загадочной личностью, что женщины давали ему просто из любопытства.