– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно.


Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.


– Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
– Я не выпил?! Да я уже в говно!


Кладбищенская реклама “Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне”.


Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.


Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…


– Мне нужно было родиться в другой эпохе.
– В какой?
– Когда людей сжигать можно было.


Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…


– Но ведь раньше ты мне мозг так не выносила?
– Я стеснялась…


– Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
– Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас…


анекдоты и прикольные короткие рассказы


– Мужчина, скучаете?
– Но не настолько…


мне отправил смайлик
ты из соцсети
жду тебя у загса
паспорт захвати


Ищу глубокую шахту для своей боеголовки.


На 18-летие родители подарили открытку и носок. В открытке было написано: “Теперь Добби свободен, уходи.”


Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.


Неравный брак – это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.


летит олег на дельтаплане
летит впервые не визжа
летит и выплюнуть не может
стрижа


Приходит дамочка к врачу и говорит:
– Доктор! У меня две проблемы – маленькая грудь и прыщики на лбу! Помогите!
Доктор:
– Маленькая грудь.. Прыщики на лбу… Прыщики на лбу.. Маленькая грудь… Какой-то замкнуты круг!!!


— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.


Охотник рассказывает друзьям:
— Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.
— Ладно, хорош заливать то!
— Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.


Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…


В отличии от меркантильного желудка, который всегда бурчит, когда есть хочет, душа поет бескорыстно. Ну, иногда на водку намекает.


У иных людей мозгов – кот наплакал, зато амбиций – слон наложил.


В мединституте:
– Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все – в морг!


Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.


Он останавливает Ее в темном переулке:
– Стоять, это ограбление!
– А может все-таки изнасилование, а?


Счастливый конец сказки про Колобка звучит так. Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от медведя ушел, от волка ушел, от зайца ушел, от лисы ушел, а от тебя, сварливая жена и подавно уйду!


Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные палочки, а сам барабан положили себе под голову.


После праздников встала на весы. Через час еще раз встала на весы и поняла, что слезы все таки ничего не весят.


Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.