Анекдоты и приколы


– Почему Робин Гуд грабил только богатых?
– Потому, что у бедных ничего не было.


Нет такого дела, которое нельзя было бы запороть, проведя достаточное количество совещаний…


– Ты где живешь?
– В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
– Зачем тебе там осел?


Сидят два программиста, рассматривают фотографию девушки:
– Она у тебя первая?
– Не, нулевая.


– Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: “Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил”.
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: “Видишь ту тёлку? Я ее трахал”.


Люди, которые говорят: “Мне б твои проблемы”, — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


Что интересно, если с утра задать вопрос “Еще не сдох?”, никто не уточняет о ком, собственно, речь.


– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Олег.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.


анекдоты и приколы


Познакомился с девушкой. Удивительно, но у нас абсолютно совпадают увлечения. Она тоже любит выбрасывать мусор и ходить в продуктовый магазин. Мы даже с одной собакой гуляем. Не нашей. Соседа.?
Разрешить россиянам отправиться на дачи, но призвать «не допустить срыва» – это как “вот вам три ящика водки на двоих, но смотрите – не напейтесь!”


Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!


Без мяса веганы не получают многих важных веществ.
Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты – веган.


Месть очень сладка, но у нее есть достоинства – она не калорийна, от нее не полнеют.


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду – ядра в ведра, выдру в тундру.
– Откуда в тундре ядра кедров?
– То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?


Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.


Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда отнести.


Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.


Преимущество удаленки в том, что ты можешь хлопать дверью, демонстративно уходить, и нигде не работать 3—5 раз за день, а потом возвращаться, осознав свои ошибки, и никто этого даже не заметит


Оказывается: Женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.


-Почему вы ушли с предыдущего места работы?
-С такой зарплатой уехать было невозможно.


С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.


На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.


– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
– Он что – дурак?
– Теперь – да.


Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.


Страницы: 1 2