• Post category:Анекдоты

– Все в ваших руках!
– И это, по-вашему, все?!


– О, девушка, как вы классно смотритесь на этом диване!
– Это я еще сижу…


Девушки, которые просят в интернете деньги просто за то, что у них есть попа и грудь, вы работать не пробовали?
Потому что я пробовал. Херня полная. Не советую.


Я на своём трудном опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без этих часов.


– Сема, шо там упало на кухне?!
– Сарочка, это не бунт, это случайно.


– Что сегодня на обед, дорогая?
– Мясо ягненка в пикантном соусе.
– !?ОГО??!!
– Так написано на собачьих консервах…


Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.


Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…


Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль – “может в голове им уже тесновато?”…


Певица Валерия создаст партию “Сильные женщины”.
А ведь если ещё Стас Михайлов додумается создать партию разведенок, то сможет половину Госдумы взять под контроль.


анекдоты и притчи


А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…


Мальчик прочитав сказку:
– Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь…
– И одна будет тобой спать?
– Нет, мама, я буду спать только с тобой.
Мамины глаза наполнились слезами…
– А кто будет спать с пятью женами?
– Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами…


глист подобравшись ближе к свету
услышал сводку новостей
и понял что снаружи жопа
гораздо больше чем внутри


– Я тебя люблю.
– И тебя кто-то обязательно полюбит.


Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.


Психологу намного проще поднять уверенность и самооценку человеку, который может позволить себе психолога.


Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает:
— Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!


Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма—а—м! Ну да—ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да—ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая—то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»


Женщина обращается к хирургу—косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!


Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла. . .
— Купите, вернется.
— Та не дай Бог!!!


Латиницу создали Латинос и Мефодий.


Голубь авто метит очень умело:
белое – черным, черное — белым…


– Здравствуйте, вы ищете работу?
– Да, ищу.
– Отлично, как найдете, позвоните, мы вам кредит на выгодных условиях предложим.


— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?


Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.


– Ты что, моим мнением не дорожишь?
– Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.


пришел старик на берег моря
а там таких как он толпа
забросят невод ждут часами
к старухам лишь бы не идти.


Для смягчения последствий падения обычно используется мат.


Пройду по микрозаймовой, Сверну на ипотечную,
И на кредитной улице
Я вновь возьму кредит…
На свадьбу и на выпивку,
И на айфон одиннадцать.
Процентной ставкой бешеной Меня не удивить.
И, может, на просроченской.
А может, на должищенской,
Меня коллектор встретит мой – Попросит все отдать…
А я скажу, что денег нет,
Но может, будут вечером…
И вот, с разбитой мордою,
Беру кредит опять.


Морфеус: Синяя или красная таблетка?
Я: Какая подешевле.