Англичанин поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Джон?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что?! Джон, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь — доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Джон, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Джон? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер…
— Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
— Теоретически могут, а практически нет.
— Это как?
— Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру, после того как он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое — если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе — никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье — три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове:
— Вы здесь хозяин?
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Два друга:
— Ну, как на первое свидание с Настюхой сходил?
— Плохо!
— А что случилось?
— Она мне сказала, что она немного замкнутая.
— Ну…
— А я спросил, как давно и что именно у нее замкнуло.
Летит транспортный самолет, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно лететь с такой маленькой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, мертвую петлю сделал.
— Третий, могу! – Повторяет. — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются дальше, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту летит прямо, две… пятнадцать. Истребители не выдерживают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил пописал с сигареткой!
Петр I вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр I:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр I:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
— Мам, а что такое «полиандрия»?
— Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
— А разве такое возможно?
— Не знаю. Спроси у папы.
— У которого?
Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
— Петька, рассказать тебе про «логично»?
— Ну, расскажи.
— А коротко или длинно?
— Давай длинно.
— Вот у тебя аквариум есть?
— Ну, есть.
— Значит, ты любишь рыбок. Логично?
— Ну, логично.
— А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
— Логично.
— А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит, ты любишь природу. Логично?
— Логично.
— А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
— Логично.
— А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тебе рассказать про «логично»?
— Расскажи, Петька.
— А коротко или длинно?
— Давай покороче.
— Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
— Нет.
— Значит ты — гомосексуалист!
Фермер отправился в город за покупками для фермы. Сначала он купил наковальню, потом корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема, как все это нести. Услужливый продавец ему посоветовал:
— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а в другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал. По пути домой он повстречал заблудившуюся монашку, которая его спросила, как пройти к какому-то переулку. Фермер ей ответил, что живет рядом с тем переулком и может показать дорогу, если она пойдет с ним. Монашка ему ответила:
— Я одинокая слабая женщина. Как я могу быть уверенна, что вы, воспользовавшись моей беззащитностью, не заманите меня в безлюдное место, и не изнасилуете?
На что фермер ответил:
— Посмотрите на меня. В корзине у меня наковальня, подмышками у меня курицы, а в другой руке гусь. Как я могу вас изнасиловать?
Задумавшись на несколько секунд, монашка ответила:
— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите наковальней. А я подержу куриц…
Сегодня я опять опоздал на работу и начальник отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
— Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
— Будильник не сработал и я проспал.
— Может скажешь что-нибудь, что я еще не слышала?
— Вы сегодня прекрасно выглядите…
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
— Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? — спросил доктор.
— Прекрасно ! — ответила крошка. — Что вы сделали, доктор ?
— Ничего особенного, — смущенно сказал врач. — Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.
Опять же к доктору приходит женщина :
— Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
— Вот, пожалуйста.
— А это 100%-ное ?
— Hет, 90.
— А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
— Вот.
— Это 100 ?
— Hет, 95.
— Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
— Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) — Вот.
— Hу это-то хоть 100 ?
— Hет, 97.
— Я вижу, Вы меня не понимаете…
Доктор:
— Hу, тогда… (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) … вот !
— О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100…
— Hет, Вы знаете, это 99.
— Hо что-же мне делать ?
Доктор:
— Я кажется знаю… (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) …Вот что Вам нужно !
— И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
— Да.
— А как-же его использовать ???
— Держать между ногами во время полового акта!
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Пpиходит жена к вpачy.
— Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой мужской орган. Он этим меня только один pаз в год может.
— Хоpошо, — ответил доктоp, — пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.
— Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
— Что слyчилось?
— Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
— Стpанно, — yдивился доктоp, — пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
— Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом , с женой дpyга. Спасибо!!!
— Стpанно как, — отвечает доктоp, — а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?
— Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
— Какой еще баpьеp?
— Hy, психологический!
— Что за чёpт? И в чем он пpоявляется?
— Hy не могy я даже представить, что бы кто-то мою женy, чyжим мужским органом -то , ….. доктор, это же извращение!
Три молодые девушки, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одном офисе. Каждый день их начальница уходила домой пораньше. Однажды девушки решили тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад. Брюнетка радостная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку побежала на фитнес. Блондинка же поспешила домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Аккуратно выглянув из-за двери, она увидела в постели мужа с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулась на работу.
На следующий день после обеда брюнетка и рыжая опять планируют уйти пораньше и спрашивают блондинку:
– А ты с нами сегодня уходишь?
– Ну уж нет! Меня вчера шефиня чуть не застукала!
Мужик возвращается поздно вечером домой, в потемках налетает во дворе на сучок яблони и решает отпилить опасный сучок. Не находит пилу и обращается к жене:
– Жена, где пила?
– Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
– Не говори ерунды! Где пила?
– Ну, у соседа пила.
– Зачем ему дала?
– Да не давала я ему!
– Как не давала, если пила у соседа!?
– Ну дала, но я же не знала, что он такой болтун!
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто чем занимался летом, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много трудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я за лето загорел и окреп, и понял, что такое настоящая мужская дружба.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница:
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него было пять бутылок водки, цинка патронов к пулемету и десять гранат. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все пять бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил десять танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Я понял, что нефиг с ним, с пьяным, связываться!
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
– Можно у вас переночевать? – спросил молодой человек.
– Конечно, – ответил старик, – только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под
утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер один, большой тяжелый камень на груди.»
– Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер два, камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер три, правое яйцо привязано к ножке кровати.»
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию и решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии. Подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов. Отучился он год на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает профессор:
– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет. Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– То есть?
– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…
– Да, верно. Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– Как это?
– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…
– Кхм, верно. Будем считать, что экзамен вы сдали… но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
– Конечно, профессор.
– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
– Профессор, это как винтовка Мосина…
– А конкретнее?
– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…
