Сюжет для новой серии «планеты обезьян»:
Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике… и тут же начала вводить санкции против России …
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом — никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Если вам девушка во время секса прошепчет «Я кончаю…»,
то крикните ей на ухо «НЕ В МЕНЯ!!!»
Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
— Кать, только честно:-ты опять притворялась?
— Нет, на этот раз действительно спала.
Единственный человек в мире, которого интересует Ваше мнение — это кассир супермаркета со своим вопросом про пакет.
Уважаемые оптимист, пессимист и реалист! Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.
Помните как в детстве мы мечтали работать за копейки, ждать пятницы, пить, курить и трахаться с кем попало, периодически находиться в депрессии и мечтать о лучшей жизни?
Вот и я не помню.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств…
Например, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Мне кажется, люди не меняются.
— Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
— Так мы из Японии летим…
— Только. Через. Белоруссию.
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. » В отношениях с людьми также.
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:
— Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару!
Сара:
— Ну, папа! Пог’ом есть пог’ом!..
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Дружба народов — это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
Россия ответила на санкции США…
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, понимаете, я по натуре человек очень общительный, всегда очень легко общий язык с людьми нахожу, а тут был на свадьбе, налил себе водочки, за молодых тост произнес, стихи им прочитал, спел песню (ах эта свадьба, свадьба…), а ко мне подваливают двое и говорят что мол здесь свадьба, а не пьянка и нечего тут водку просто так в одну харю пить…
Доктор:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Возвращается мужик из командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…
Актеры «Гоголь-центра» в знак протеста против политических репрессий вышли на сцену одетыми.
Клиент: — Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!
Ответ: — Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Взаимоисключающие параграфы.
1. Тест капчи, в котором нужно определить на фото дорожные знаки, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
— Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
— А сумма какая?
— Причем тут деньги, это брошюра такая.
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
Планирую сократить резюме до фразы «Лучший за эту зарплату».
Я не верю в астрологию. Я Скорпион, а мы, Скорпионы — скептики.
