— Вот если бы у тебя была машина времени, ты что бы сделал?
— Я бы перенесся в 2010 год и биткойны накупил, и стал бы миллионером, а ты?
— А я в 1973 год, пошел бы в школу самбо в Ленинграде и стал бы миллиардером и Героем труда.


Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.


В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжёлым и все мы испытали материальные трудности.
Теперь осталось представить, как выглядит картина «Владимир Владимирович испытывает материальные трудности» и что на ней может быть изображено.


— Убивает не мощность, и не напряжение. Учите физику!
— А что же тогда убивает?!
— Мачете, бл..ть.


Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.


Когда уже совсем нечего постить в инстаграм — баба рожает ребенка.


Заботливого мужика заметно сразу, если у него LADA Kalina или LADA Granta, то он точно заботливый. Иначе у него была бы Toуota, которая не требует никакого внимания.


С высоты своего жизненного опыта могу сказать: ни хрена не видно!


— Насколько быстрые эти углеводы?
— Ну, ты сейчас заметил что-то?
— Нет, а что?
— А уже +3 кг!


Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.


анекдоты и самые смешные шутки


Не могу воспринимать слово «симбиоз» нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в заднице.


Пессимист думает, что он набрал 5 килограмм лишнего веса на карантине.
Оптимист же полагает, что ещё 4 килограмма и можно выступать в полутяжёлом весе в UFC


У нас в стране две беды! Если одну можно таки решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно


Правила игры в фрисби (обновлённые):
Я: [бросаю другу фрисби]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]
Я: [дезинфицирую фрисби и бросаю его другу]
ДРУГ: [дезинфицирует фрисби и бросает мне обратно]


С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.


У вечно недовольных — все остальные вечно виноватые.


— Ух, с прошлого года секса не было!
— Сегодня же ещё не 1 января?
— Я знаю.


Если вы увидите человека, который часто молчит и избегает людей, то старайтесь держаться к нему поближе, ведь ему дарована мудрость.


— Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился.
— Винни, с кем это ты разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.


Ну сейчас Spacex привезут личинку чужого и у нас будет сценарий жизни на осень


— И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
— С обычной бутылкой водки.


Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.


Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».


Филолог знает два десятка синонимов к слову «х..йня», а сантехник — две сотни деталей с таким названием.


В России родители не говорят «Прости меня пожалуйста», они говорят «Есть будешь?».