– Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
– Ну, люблю…
– Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
– Ну хочу…
– Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!


Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
– Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
– Так вы двигатель-то выключите!


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.


[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой… Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса


«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска


какую бы работу я ни делал
ноздрю ли чищу пятку ли чешу
все мысли о тебе родная
душу


Живешь вместе с женой – бухать не дают.
Живешь один – закусывать нечем.


Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку.


Холодильник – это кондиционер-интроверт.


анекдоты и шутки бесплатно


– Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
– Так это же Обама.
– Не может быть, я живу в Праге.
– Ну тогда это Петров и Боширов.


Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.


У китайцев “бросить пару палок” означает психануть и отказаться от ужина…


Кому на Руси жить хорошо, тот давно уже живёт в Лондоне.


В правительстве заявили о возможном переходе на четырехдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.


Люди, которые везде видят сексуальный подтекст – кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!


В принципе, не вижу разницы между вопросами “Кто виноват?” и “Кому на Руси жить хорошо?”


Состояние, когда вы приняли 200 грамм рома с утречка, называется роуминг.


Путин на пресс-конференции:
– Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
– А мы?


– Чем отличается блондинка от куклы Барби?
– У Барби больше мозгов.


– Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
– Будет плавать по Интернету.


Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.


В России впервые совершили операцию по смене знака зодиакам
Дева стала раком


Поймал себя на мысли, что особо и не имею представления, каково это хотеть детей. Ну, типа, вам показали ребёнка, и вы такие: “О, ребёнок! Хочу такого же”?
Или как?


— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звёзд живёт
— Солнце
— Да ладно?! Расскажи


Сегодня утром какой-то парень позвонил своей девушке и разбудил нас обоих, вот нахрена так рано звонить?


– Это клуб параноиков?
– Как ты нас нашел?!


В ходе длительных исследований было установлено, что математики не полнеют. Они округляются.


– Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
– А если я скажу “Да”, ты прыгнешь?


Уважаю, когда в вакансиях среди требований написано «врождённая грамотность». Видно что человек на своём месте и родился сразу кадровиком.