• Post category:Анекдоты

– А вы видели, какое пугало поставили соседи на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай ему имя Сыт, и он будет Сыт всегда.


– Который сейчас час?
– Не знаю, у меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
– И где же они сейчас?
– Сгорели…


– Простите, вы не подскажете, который час?
– Прощаю, но не подскажу.


– Который час?
– Без пяти одиннадцать.
– Выходит, что шесть?


Да… Детство сильно изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, теперь Wi-Fi.


Судья спришивает обвиняемого:
– Кем вы работаете?
– Акробатом.
– Пристав, закройте окно!


– Дорогой, ты купил мне подарок на 8 Марта?
– Конечно, дорогая.
– А он мне понравится!
– Если не понравится, отдашь мне. Я о такой дрели давно мечтал.


– Профессор, а почему вы всё время ходите с этим дырявым зонтиком?
– О, так это моё новое научное изобретение! Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.


Как-то раз Эйнштейн решил похвалить Чарли Чаплина:
– Ваше немое кино все понимают без слов. Я восхищаюсь вами, вы непременно станете виликим человеком!
На что Чаплин ответил:
– Я восхищаюсь Вами ещё больше. Вашу теорию относительности никто не понимает, а вы всё-таки им стали.


Анекдоты и шутки для детей и подростков


Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.


– Алло! Это ты, любимый?
– Я! А кто говорит?


– Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки: 100 тысяч тому, кто найдёт. Есть какие-нибудь новости?
– Не могу ничего сказать! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня! Все отправились искать Вашего пса!




Коля решил подшутить над своим братом Серёжей и покрасил стул. Серёжа заходит и прямо с порога говорит:
– Коля я…
– Да ты сядь сначала!
– Коля, я хотел тебе сказать…
– Да ты сядь, не стесняйся!
Серёжа сел, а Коля хихикает:
– Ну, теперь говори!
– Коля, я хотел сказать, что сегодня твои джинсы надел.


Молодой лётчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
– Угадай кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
– Угадай куда…


– Слушай, сосед, на кого это всё-время твоя жена орёт?
– Да на нашего пса.
– Бедное животное! Вчера твоя жена грозила выгнать его на улицу и отобрать ключи.


Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
– Ты, я вижу, к Интернету подключился?
– Как узнал?
– По глазам?
– Стали умнее?
— Нет, краснее.


Перед сном жена спрашивает мужа:
– Ты дверь закрыл?
– Закрыл.
– На английский замок?
– Да.
– И на бельгийский замок?
– Да.
– И на засов?
– Да.
– И на цепочку?
– И на цепочку тоже.
– А на швабру закрыл?
– Ой! На швабру, кажется, не закрыл.
– Ну вот, опять: заходите, люди добрые, берите, что хотите!!!


– Если любишь – отпусти. Если оно твоё, то обязательно вернётся, а если не вернётся – то никогда твоим не было.
– Нет уж, гражданин, пройдёмте-ка в отделение.


Экскурсовод рассказывает туристам:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью норку монетку…


– Дорогой, ты машину откопал?
– Уже четвёртую откопал… и снова не наша!


Житель Африки после учёбы в России возвращается к себе на родину. Обступившие его соплеменники допытываются:
– Ну и как тебе знаменитая русская зима?
– Та, что со снегом, – кошмар какой-то… А та, что с травой и листьями, – вполне терпимо!


Народная мурманская примета: Если к августу снег не сойдёт – лето будет коротким.


Звонок в турагентство:
– Алло! Вы в Болгарию туры продаёте?
– Продаем.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Золотые пески, Солнечный берег, Несебр…
– Несебр! Несебр подходит!
– Когда вы хотите поехать?
– Да мы не хотим. Мы кроссворд разгадываем. Несебр подходит!


– Где ты провёл отпуск?
– Первую половину – в горах.
– А вторую?
– В гипсе…


Проводник обращается к группе туристов, приехавших посмотреть горы:
– Это очень опасное место. Смотрите не сорвитесь. Но если уж будете падать, не забудьте повернуть голову направо – редкой красоты вид!


С тех пор как я попробовала это мыло, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Я почувствовала прилив бодрости и новых сил. Хотя на вкус – мыло как мыло.


Объявление:
“Требуется охранник. Срочно!!!
Всё уже не требуется.”