Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.


скорей колите всем вакцину
а то само у всех пройдет


Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.


— Мужчина, вы где такую маску брали?
— Я сварщик.


Особенности национального инжиниринга в ковидный период.
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.
Приезжаешь в другую контору, там все забили на маски, жмут руки, обнимаются и чуть не взасос целуются друг с другом.
На тебя смотрят, как на опасного придурка в маске…


Первая доза вакцины – внедрение чипа. Вторая доза вакцины – внедрение дейла. В общем, вжик-вжик – и готово.


— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?


Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.


Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым — красный крест с полумесяцем, непривитым — череп с костями.


Когда же пройдет этот вирус, чтобы в магазине можно было спокойно лизнуть палец и открыть этот долбаный пакетик!?


анекдоты и шутки про коронавирус


Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали…


1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: “Все-таки стоило делать эту прививку!”


Теперь, когда я пережила настоящую эпидемию, я очень хорошо понимаю, почему итальянские художники эпохи Возрождения рисуют полностью голых, толстых, лежащих на диванах людей.


После вакцины “Спутник V” центр им. Гамалеи выпустил “Спутник light”.
На подходе “Спутник бархатное” и “Спутник нефильтрованное”.


Считаю, что мы официально регрессировали в средневековых крестьян. Все, что мы делаем, это печём хлеб, бунтуем, и избегаем болезней.


Из показаний в полиции.
– Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.


Я не знаю как в наше время показаться более круто, но я щас видел мужика, у которого зубочистка торчала сквозь маску на лице.


Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.


Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса — это нарушение авторского права.


Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!


Если в слове “локдауна” поменять буквы местами, то получится “клоунада”.


амебе снилось будто вирус
дышал ей томно в вакуоль
щипал её за ложноножки
и цитоплазму бередил


Звонок мобильного оператора:
— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если вы еще живы — нажмите “1”, если нет — нажмите “2”.


— Папа, а давай слоники еще побегают.
— Дима, ты разве не знаешь, что в связи с этим коронавирусом, прапорщик Нечипоренко списал и продал все противогазы?


Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.