• Post category:Шутки

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.


В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…


Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!


Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.


— Новые очки со временем принимают форму головы.
— А может, это голова меняет форму?


Окулист — пациенту:
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!


В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.


Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…


Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.


анекдоты и шутки про очки и линзы


— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.


Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.


Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа:
— Ха-ха-ха! Всего единичка? Я не вижу дальше своей руки! Как тебе ТАКОЕ?


Для начала он снял с нее розовые очки…


За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
— О, ты носишь очки! — радостно воскликнула одна. — А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
— Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, — парировала подруга.




— Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.


— Тебе очки идут!
— Спасибо за комплимент!
— А то уж совсем было глупое лицо.


Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.


— Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.


Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?


Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.


Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…


Кто два раза старое помянет — тому очки не нужны.


Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:
— А это тут почему все такое… непонятное?
— А это потому, что я так вижу.
— А почему тогда очки не носите?


Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.


Инструктируют нового продавца в отделе «Оптика»:
— Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
— Так здесь же цены не указаны!
— Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь — 5000 рублей. Если он не протестует, тогда говоришь — а стекла еще 2000 рублей. Если опять не протестует, говоришь — каждое.


Подруга спрашивает у блондинки:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!


Акция! Купите одну пару очков по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!


Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, всё плохо.
Перелистывая страницы:
— Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— И я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стекла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?..