Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100, весь аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром маленьких карасиков и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки. Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали. Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством.
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Мечта каждого еврейского рыбака — это поймать фаршированную золотую рыбку!
На одесском Привозе:
— А что ваша рыба такая некрасивая и уставшая?
— А что вы хотите мадам? Встала в море рано утром — не успела накраситься…
Боря сидит на рыбалке. Нифига не клюет, ничего не поймал. Он особо не расстраивается, как всегда в этом случае он едет через Привоз,
покупает два здоровенных карпа и приезжают довольный домой, типа вот нате, держите. И вот и в этот раз у него ничего не получилось. Он, естественно, едет на Привоз, подходе к той же самой продавщице и говорит:
— Дай мне, пожалуйста, два карпа!
— Боречка, я очень извиняюсь, только что звонила ваша жена, сказала чтобы вы сегодня поймали форель!
Играл на компе в рыбалку. Поставил “реалистичность” на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сынок, почему ты плачешь?
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!…
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит:
— Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
— Ну бывает, все может быть.
Второй:
— Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
— Ну все может быть.
Третий:
— А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
— Ну это ты врешь!
— Вы рыбак?
— Только по праздникам и под хорошую закуску.
— Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
— А удочки?
— Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал?— спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил,—отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил!— говорит училка,— он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
— Да,— кивает ученик,— он сказал, что червей на двоих не хватит.
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Жена спрашивает у мужа:
— Ты на рыбалку надолго едешь?
— Да нет. Витёк всего две бутылки взял…
Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра, вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его.
— Документики.
Мужик дает права и тех талон.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то. . .
— Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь.
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он таки не местный.
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыболовом. Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дядь, а вот тот рыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою — пока ни одной рыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня терпения не хватает…
— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл.
— Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он же ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.
Болтают две подружки.
— На рыбалку? С мужем? Да больше никогда! Мало того, что громкая, мешаю, подсекаю не вовремя, так еще и больше мужа наловила!
