Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.


Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.


Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?


Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, – не любят.


Невеста — это художественный вымысел. Жена — это правда жизни.


В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым…


Работаю в Японии.
Из минусов – много работаю.
Из плюсов – при начальстве можно громко материться по-русски.


— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.


Объявление в музее: “Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!”


– Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.


анекдоты и шутки смешные до слез


Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
– Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
– Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!


Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот.


– Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
– Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
– Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.


У итальянцев есть отличная фраза: “Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет”. В отношениях с людьми так же.


Глава Росгвардии генерал Золотов:
“Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно”.


Таблицу умножения придумали ленивые, не желающие суммировать числа.


Ветер перемен редко бывает попутным.


Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.


Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
– Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.


– Мама! Я научилась считать!
– Да? И что же ты считаешь?
– Я считаю всех говном


на восемь лет мне подарили
собаку и велосипед
и больше я не вижу смысла
взрослеть на следующий год


Мне искренне жаль непьющих людей, потому что им гораздо труднее объясняться за свои глупые поступки и слова.


Берегите себя! Вы себе еще пригодитесь!


Диетологи: – перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: – Ок, размялись, разогревай котлетки.


Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.


Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь – впервые!


У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой?


С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже…


Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
– Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
– А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? – осведомился официант.
– Неужели вам мало моей жены?
– Видите ли, у меня дома одна уже есть…


– Масик, да у тебя эрекция!
– Не трогай, это на Новый год!