• Рубрика записи:Анекдоты

Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
— Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
— Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
— Док, что там??!!
— Да, блин, очки дома забыл,… а без них нихрена уже не вижу!


В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Гомесы, Педриты и Кончиты.


Только у слабой женщины мужик во всем виноват!
У сильной он еще и наказан.


олег не знал чего он хочет
к примеру хочется халвы
а он пойдёт и купит водку
а что поделаешь не знал


Дружба — это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.


— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…


Новое химическое оружие «Виагра—газ»!
— Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!


Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.


Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
— У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
— У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
— У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?


Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
— Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.


анекдоты и смешные до слез короткие истории


Если у медуз есть приведения, их очень сложно отличить от живых медуз


— Олег, скоро это всё мне надоест и я выброшусь из окна!
— Дорогая, когда живёшь на первом этаже, можно позволить себе и такие капризы.


— В прошлом году я был в Питере.
— Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!


Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
— Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
— Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
— Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.


Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы бы неделю не смогли сидеть.


Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому тогда мстит этот мальчик?


Мы русские, с нами бог знает что…


— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.


Когнитивный диссонанс — это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.


— Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней — почти все мои рассказы! Думал — все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится — рукописи не горят!
— Это хорошие рукописи не горят, а твои — не тонут.


Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.


Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.


Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.


— Сынок, может, собаку заведем?
— Папа, а маму куда мы денем?!


— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!


Вовочка стоит у открытого окна.
— Ты что плачешь, Вовочка?
— Шарик улетел!
— Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!


Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю, лежа на диване.


В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.


Реклама имеет огромное влияние на подрастающее поколение! Уже появились первые призывники, которые пытаются откосить от армии с диагнозом «скитлстрянка».