К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.


Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.


— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.


Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.


Как снизить нагрузку на себя:
– Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.


Английский: случайно поменял буквы местами и всё, теперь фраза означает не “я люблю цветочки и бабочек”, а “волк – не тигр, но попу моет”.
Русский: вбощое поухй какк стяот бкувы мы првыикли чиатть бхухие ткксты ншаих отесчтвеников.


Дошик так называется, потому что предшествует шику.


Инфляция – это повышение цены на все товары, кроме товара “рабочая сила”.


Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
– Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
– Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.


На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».


анекдоты и смешные до слез короткие рассказы


В торговом училище сдают экзамен.
– Килограмм – это сколько будет?
– 800 граммов с пакетом…


Комментарий к фильму “Гравитация”:
– Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.


Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.


Армянская традиция – это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле – это уже еврейская традиция.


– Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.


Один журналист спросил Пикассо:
– Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
– Рубенсом.
– А почему?
– Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч…


Сторож музея “Поля чудес” перепробовал с женой все ролевые игры.


Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.


Вопрос на интернет-форуме:
– Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
Ответ:
– Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.


Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?


Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!


В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!


– Слышал, смертную казнь вернут?
– А пенсия в 65, разве не она?


А не вдуть ли ей песней…о любви!


солярий фитнес косметолог
ем по чуть чуть и до шести
но мир никак не удаётся
спасти


Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.


– Оксана, за тобой мужчины бегают?
– Бегают, но не очень быстро…


Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.


Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить…


Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)