К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.
Узнав, что Шарапова принимала мельдоний, начал тайно подсыпать его жене в еду.
— Папа, а кто такой массажист?
— Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.
Как снизить нагрузку на себя:
— Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
Английский: случайно поменял буквы местами и всё, теперь фраза означает не «я люблю цветочки и бабочек», а «волк — не тигр, но попу моет».
Русский: вбощое поухй какк стяот бкувы мы првыикли чиатть бхухие ткксты ншаих отесчтвеников.
Дошик так называется, потому что предшествует шику.
Инфляция — это повышение цены на все товары, кроме товара «рабочая сила».
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею «мир, спокойствие, счастье» одной фразой. Победителем стал человек, написавший «Жена спит». Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом…
Комментарий к фильму «Гравитация»:
— Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
Сосед привёл девушку. Слышу как у них ритмично поскрипывает кровать и фоном идёт КВН. О вкусах не спорят, но, как мне кажется, последнее что хочется увидеть после того как кончил — это оценка Гусмана.
Армянская традиция — это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле — это уже еврейская традиция.
— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч…
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.
Вопрос на интернет-форуме:
— Что делать, у меня чешется между пальцами ног?
Ответ:
— Ну, это зависит от того, между какими пальцами. Если между средними, то к дерматологу. А если между большими, то к венерологу.
Вот все спрашивают постоянно, почему это Китаю газ продают, а своим приходится топить дровами. А юани у вас есть?
Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
— Я вот только не понял, кого кому подарили?!
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
— Слышал, смертную казнь вернут?
— А пенсия в 65, разве не она?
А не вдуть ли ей песней…о любви!
солярий фитнес косметолог
ем по чуть чуть и до шести
но мир никак не удаётся
спасти
Если ты не понравился бабе, она скажет что у неё есть мужик, даже если его нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро…
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
Если секс длиться дольше двух часов, вас обязаны кормить…
Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню.
(японская пословица)
