Я взрослый, уверенный в себе человек, но от фразы «Достаём двойные листочки» по спине пробегает холодок.


– Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
– Ну, это бывает…
– Но два других-то одинаковые!


– В этом городишке на 30 тысяч даже свои педерасты есть.
– Они косят траву перед гостиницей в 7 утра бензиновыми косами.


— А у вас есть рекомендация с прошлой работы?
— Нет.
— Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.
— С такой было бы вообще невозможно.


Утренние лужи – это слезы людей, которые не хотят идти на работу.


Каждая женщина – это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.


Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.


Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте – мы же не в каменном веке живём.


Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол:
— Малыш, тебе чего?
— Мама попросила сметану.
— Полный бидон тебе?
— Мама сказала — да.
Налила ему полный бидон и спрашивает:
— Теперь расплатись.
— Мама говорила — деньги в бидоне…


Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.


анекдоты и смешные короткие рассказы


Федерацию спортивного пельменинга создадут в Бийске, а также проведут Сибирские пельменные игры, сообщает “Бийский рабочий”.


Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит…


– Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
– Вам какого размера?
– Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.


Дети — цветы жизни! Нарвал букетик и к бабушке


– Доченька, мне сказали, что ты куришь!
– Ну и с какой из бабушек я не поздоровалась?


Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.


– Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.


Когда я говорю, что у меня все лежит на своих местах, это значит, что если мне понадобится ручка, я отодвину холодильник и возьму свою ручку.


– Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот… с виду такой же… 70???
– Он котенка за 60 тр съел…


– Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
– Надеваю трусы, говорю: “Коля”.


О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали – учитель.


Звоню в регистратуру местной поликлиники:
– Можно записаться к кардиологу?
А мне в ответ:
– По Вашей заявке звучит песня “Легко на сердце от песни весёлой”…


Конечно, можно было бы не пить по выходным, но как же тогда отделять одну неделю от другой?


Иной раз купишь вещь, очень классную, а на следующий день ее рассматриваешь и думаешь: “Странно, а ведь я даже не наркоман…”


Я не говорю, что в нашей компании низкие зарплаты, но некоторые мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера.


– Мадам, а какая у Вас профессия?
– Солистка.
– И где солируете?
– Нигде… Солю помидоры, огурчики, капустку..


Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.


Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
— А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.


Был у родителей сынишка — ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!


— Что подарить подруге на день рождения?
— Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
— Рублей 500—600.
— Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.