– Вы лечились в Израиле, помогло?
– Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.


– Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
– Воспользуйся пищевой содой.
– И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?


– Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо?


Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок.
— Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой!
Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку.
— Ох поручик как бы я хотела стать чайкой!
Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей.
— Ах поручик как бы я хотела стать лебедем!
Ржевский:
— Раки! Где же РАКИ???!!!


Надпись на старом полуразвалившемся микро-автобусе: “Хочу домой в Японию!”.


Мужчина пришел в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены? Или подороже?


– Как называть человека, который не желает общаться с людьми в реальной жизни и постоянно сидит в планшете?
– СоциоiPad


Купил себе умный чайник, он поработал неделю а потом перестал включаться. Действительно умный чайник, я бы тоже перестал работать если бы во мне варили сосиски.


А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолёт в небеса?


Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.


анекдоты и улетные короткие истории


Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.


Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.


Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется.


Погода включила режим “Летнее западло”: в будни солнце, в выходные дождь.


Донашивал мундир за картошкой.


Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.


Важнейшим из искусств в СССР являлось индийское кино.


Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: – Вроде газом пахнет.
Второй: – Всё нормально, это я.


Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.


Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни…


Гвардейцы—гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
— Я как—то раз залез на 15—летнюю, — говорит один.
— А я как—то раз был на сеновале с 12—летней, — говорит другой.
— А я один раз залез на 3—летнюю, — говорит Ржевский.
— Простите, но разве это возможно? — удивляются офицеры.
— Возможно. Распряг и залез! — отвечает Ржевский.


Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
— Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
— Как?
— Hу… Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
Поручик, начинайте!
— Графиня! Идите на X…Й!
Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых… Тpахает кого—то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого—то там, приглядывается, видит — опять не Наташа. За лазит в следующую комнату — и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
— Наташа, где же вы — я уже за тpахался вас искать!


Eщё никто не обвинял в харрасменте на рабочем месте фрезеровщиков и сварщиков.
Выбирайте правильную профессию!


Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.


“Концептуально” — это лучший заменитель слова “х..йня”, когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.


Мужик звонит жене и говорит: “Привет солнышко, как дела?.. Ух-ты! Молодец, поздравляю”. Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: “Ну, все, пипец, права получила!”…


– Ты вообще Достоевского читал?
– Читал.
– Ну вот, а я не читал, и о чем нам с тобой разговаривать, эрудит хренов?


— Я уважаю Ваше мнение! Но есть одна проблема — оно меня не интересует.


– Фима, откуда у вас столько золота?
– Намолчал.


Ни в 1986-м, ни в 2086-м году ни Коле Герасимову, ни Алисе Селезнёвой и в голову не пришло искать помощи у московской милиции…