• Post category:Анекдоты

– Скажите, Дживз, у Вас с женой заключён брачный контракт?
– Я бы назвал его договором о ненападении, сэр.


Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.


Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!


Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну…


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


На рыбалке:
— Эй, друг, что это ты льешь в озеро?
— Капли для аппетита. Проклятые рыбы не желают брать приманку.


Характер – это суша, темперамент – море, настроение – отмель.


В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции.


– А Вы верующий?
– Боже упаси! Нет, слава богу – бог миловал!


МИД России заявил, что в случае приостановки Германией строительства газопровода “Северный поток – 2”, завершением реализации проекта будет заниматься ГДР.


анекдоты и веселые короткие истории


Человек я настолько рассудительный, что предпочитаю не работать, а размышлять о пользе труда.


– Какой гриб самый опасный?
– Ядерный.


в глазах ваших явно читается знак
призыва к свержению власти
вот кстати попутный идёт автозак
влазьте


– Какая разница между унитазом и унисоном?
– В унитаз легче попасть…


Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: “Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!”.


Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: “Жениха надо иметь с собой”. Объясните мне ещё раз, пожалуйста: “За что я плачу налоги!”


Если вы недовольны стряпней жены – скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!


Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
— Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
— Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:
— Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.


Сидят два рыбака…не клюет, скукота… Час сидят, два…вдруг… клюет Тянут сеть, там… ШИКАРНАЯ РУСАЛКА! Первый посмотрел, и отпустил. Второй
— ЗАЧЕМ?
Первый
— А КАК?


Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.


Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога – сердитая жена:
– Ты что, охренел совсем, что так поздно?
– Так я же Познер…


Парень девушке:
– Вы не из салона красоты идете?
– Ага…
– Видно закрыт был?


Только полный дурак, может жениться на дуре, которая согласится за него выйти замуж.


Археологи утверждают, что стоянки первобытного человека на месте современной Москвы тоже были платными.


У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.


Мой вес – как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.


Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
– Куда направляешься, Кузьмич?
– Да яйца покупать.
– Так у тебя деньги завелись?
– Да нет, в баню я иду.


Сел в такси, а там женщина за рулём. Сразу пристегнулся. Потому что всегда нужно пристёгиваться.


Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист – на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.


Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы 1 раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.