Борис Моисеев жалуется, что из-за проблем со здоровьем о нём забыли все друзья, и никто его не навещает… Ну что сказать? Не друзья, а настоящие пид***сы!
Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения — а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
— Скучно, сил моих нет!
— Дорогая, может бокал вина?
— Нет.
— Почему?!
— Я так мало не буду…
Женщины — они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет до@баться — до@бётся.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Почему в фильмах для взрослых не показывают как прожить месяц на зарплату?
Что такое «шах и мат»?
Ты сказал своей жене:
«Я видел девушку, похожую на тебя»
Жена спросила:
«Она была красивая..?»
Ты не можешь сказать «НЕТ»
Ты не можешь сказать «ДА»
Это и есть «шах и мат»!
Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.
Большинство россиян считают Госдуму нежелательной организацией!
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером…
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар «Наул»?
Когда появятся беспилотные самолёты, первыми в них откажутся летать программисты.
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.
Если у вас чего-то нет — принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена.
Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове…
Саня в очередной раз решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
— Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
— Усложняем эксперимент: вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин, видит любимые «Три семерки»:
— Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
— Еще усложняю эксперимент: налью в стакан, но не выпью!
Налил. Дальше:
— Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и… сглотнул.
— Во, сила воли! Не хотел ведь пить, а через силу выпил!
Прораб Петров не может себе достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
В интернете ведь как: потерял бдительность на минуту, а Яндекс Браузер уже тут как тут!
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.
Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.
Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
Сидят в собесе Чебурашка и Змея Горыныча»>Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
— Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?
Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
— Ну и что?
Чебурашка:
— Как что? Мне по фиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
— Оденьте каску и этого с руля убери.
— Я не «Сруль», я Чебурашка!
