Проклятие по-одесски: «Шоб к тибе гости на всё лето приехали!»
Британсие учёные сообщают, что к 2050 году нас будет 10 миллиардов. Вопрос в том, зачем нам столько британских учёных в 2050 году.
— Запишите нас в НАТО.
— Членом ?
— Да нет, можно и карандашом.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
— Вааань! — сказала Анюта, дёргая меня за рукав. — А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
— Сделаем! — сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
— Ванечка! — вздохнула Анюта. — А у Петрюков машинка новая… Тойота…
— Сделаем — ответил я и побежал в банк за кредитом.
— Ванюшка! — мурлыкнула Анюта, обняв меня. — А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
— Сделаем — покраснел я и… ну в общем… стал папой.
— Ванька! — сказала Анюта. — Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.
Старик закинул невод в море
Корыто бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Вп..зду
То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.
Сами вы плохие.
Погода
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
У России теперь только два союзника — Петров и Боширов.
Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.
Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!
В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!
Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
— Семейное положение?
— Командировочный!
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»
Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище «алкаш». В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
— Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.
Не так страшен торт, как количество свечек.
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший! » тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! » — это уже серьезная заявка на велосипед…
Из показаний в полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию»…
