• Post category:Анекдоты

Проклятие по-одесски: “Шоб к тибе гости на всё лето приехали!”


Британсие учёные сообщают, что к 2050 году нас будет 10 миллиардов. Вопрос в том, зачем нам столько британских учёных в 2050 году.


– Запишите нас в НАТО.
– Членом ?
– Да нет, можно и карандашом.


Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.


– Вааань! – сказала Анюта, дёргая меня за рукав. – А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…
– Сделаем! – сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.
– Ванечка! – вздохнула Анюта. – А у Петрюков машинка новая… Тойота…
– Сделаем – ответил я и побежал в банк за кредитом.
– Ванюшка! – мурлыкнула Анюта, обняв меня. – А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…
– Сделаем – покраснел я и… ну в общем… стал папой.
– Ванька! – сказала Анюта. – Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!
Теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!


Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел.


Старик закинул невод в море
Корыто бабку и избу
И тихо про себя промолвил
Вп..зду


То, что старый мудак дожил до возраста старого мудака, не делает его старым мудрецом.


Сами вы плохие.
Погода


Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Ну почему глисты?!


анекдоты и все шуточки


Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.


У России теперь только два союзника – Петров и Боширов.


Нравится валяться голеньким на кроватке и рыться в телефоне… Но долбанным сотрудникам ИКЕА это не нравится.


Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.


Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.


Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.


– Как ты относишься к ceкcу?
– Да я ему жизнью обязан!


В 1969 году Нил Армстронг и Базз Олдрин высадились на Луне. Несколько месяцев перед полетом экипаж «Аполлона-11» тренировался в пустыне.
Однажды к астронавтам подошел старый индеец и попросил астронавтов оказать ему услугу.
— Люди моего племени верят, — сказал старик, — что на Луне обитают святые духи. Не могли бы вы передать им важную весть от моего народа?
Индеец произнес несколько слов на родном языке и заставил астронавтов запомнить фразу правильно.
— Что это значит? — спросили астронавты.
— Этого я вам сказать не могу. Это тайна, ее знает только наше племя и лунные духи.
Вернувшись на базу, астронавты нашли знатока индейских диалектов. Когда они воспроизвели эту фразу, переводчик разразился смехом. Заученная ими фраза значит: «Не верьте ни единому слову этих людей — они пришли, чтобы украсть у вас ваши земли».


Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.


– Ты полная дура!
– Нет, милый, стройная!


Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.


– Семейное положение?
– Командировочный!


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»


Один артист в МХАТе (и даже не один) крепко выпивал. Настолько крепко, что получил прозвище “алкаш”. В какой-то момент понял, что теряет профессию и завязал. Совсем. А прозвище все равно осталось. Артист с обидой пошел к старейшине цеха. Тот ему объясняет:
– Николай Николаевич Миклухо-Маклай последние годы жизни не путешествовал, но все равно назывался великим путешественником.


Не так страшен торт, как количество свечек.


Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?


– Гражданин, возьмите льготный кредит.
– Не, не могу. У меня паспорта нет.
– Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
– Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?


Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: “Папа, ты хороший! ” тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза “Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! ” — это уже серьезная заявка на велосипед…


Из показаний в полиции: “Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый, на моей же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли. От коронавируса. Вот что значит не соблюдать социальную дистанцию”…